Relajación previa a los examenes

La Guía del Autoestopista Ciebernético permanecerá cerrada hasta el domingo. Disculpen las molestias ^^

Los domingos

Uno de los principios básicos de la Guía del Autoestopista Cibernético es que no hay que actuar ni hablar en caliente, por lo que pueda pasar. Por eso hoy hablaremos de los domingos.

Los domingos son días apáticos. Tienen ese nosequé denso en el aire, que casi se puede cortar con un cuchillo. Es el único día de la semana que tiene un estado de ánimo propio. Los domingos no tienes ni buen ni mal humor, tienes humor de domingo. Como Barry Gibb, ni estas bien ni estas mal.

Viendo un cuentacuentos

que ponía caricas
me sentía bien y mal

En la tienda de campaña
con mi cuñado y con mi hermana
y un pie fuera y el sol en la telica

No estaba bien, ni estaba mal
Estaba bien y mal [...]

"Bien y Mal"
Barry Gibb

Los domingos son el día oficial de las resacas. El sábado sales, te pegas la fiesta y el domingo, por muy tarde que te despiertes, te vas a despertar con la sensación de que no has dormido lo suficiente. Y bueno, productivo productivo... no es precisamente un día de esos que te acuestas y dices "joas, me lo he ganao", ¿sabes?

Los domingos no es que esten mal, pero tampoco estan bien. Aún así, existen varias cosas que pueden alegrarte un domingo, a saber:

1. Que te llegue un correo del trabajo o de la universidad diciendo que el lunes tienes el día libre
2. Que te toque la loteria, la quiniela o la primitiva
3. Que te levantes habiendo visto un concierto de Metallica la noche anterior y uno de Rage Against the Machine la noche anterior a la anterior
   

Sí, se me ha visto el plumero, pero es que no puedo parar de pensar en el viernes ^^

Y bueno, me voy a dormir, que es domingo y es lo que tiene, creo que no he dormido lo suficiente ;)

Feliz lunes! ^^

Trailer de la nueva película de Expediente X

Según la Guía del Autoestopista Cibernético, Expediente X (X-Files) es, posiblemente, la mejor serie de Ciencia Ficción y la de más éxito de la historia de la televisión.

IGN.com publicó hace unos días el primer trailer de la que será la nueva película de Chris Carter. En este caso, los agentes del FBI Mulder y Scully investigan las misteriosas desapariciones de varias mujeres jóvenes en un pueblo de Virginia. Del argumento poco más se sabe (de hecho lo que se sabe son filtraciones), pero podéis disfrutar trailer a continuación. Esperemos que, esta vez, las segundas partes SÍ sean buenas.

Juego de mesa gratuito

La Guía del Autoestopista Cibernético dice lo siguiente acerca de las cosas gratuitas: pa la saca.

Esta vez se trata de un juego en el que el objetivo es atrincherarse en una mansión que está siendo atacada por una horda de zombis (sí, zombis otra vez) y sobrevivir hasta que se haga de día y lleguen los refuerzos.

En esta web (paciencia, que tarda en abrirse)podréis descargar gratis los archivos pdf con el tablero, las cartas, las fichas de personaje, el manual y todo lo que se necesita para jugar. Los dados y los amigos son cosa vuestra.

Zombis vs Infectados

La Guía del Autoestopista Cibernético dice que si dejases a un niño pequeño sólo en un cementerio a media noche, tarde o temprano acabará llorando de miedo por muchas armas que le puedas dejar a mano. Esto es así porque, en algún nivel instintivo de su subconsciente, todos los humanos saben que es cuestión de tiempo que los zombis se manifiesten.

Científicos de todo el universo han intentado ponerse de acuerdo en cómo pasará exactamente pero el abanico de posibilidades para que se produzca un apocalipsis zombi es tan sumamente amplio que, ante la imposibilidad de alcanzar un consenso, solían pasar el tiempo jugando al Resident Evil y viendo películas de George A. Romero.

No obstante, analizando el problema a grandes rasgos, podemos reducir todo el rango a dos posibilidades bien diferenciadas: los muertos vivientes (lo que vienen a ser los zombis propiamente dichos) y los infectados. Pasemos a analizarlos.


ZOMBIS

Los zombis son, según la tradición, muertos que se levantan de sus tumbas y atacan a los vivos, por lo general para matar el tiempo o comerse sus cerebros. Son fácilmente reconocibles por presentar un aspecto poco saludable, ya que andar por la calle con un cuerpo en avanzado estado de descomposición y alguna que otra herida mortal no es una situación sostenible para un ser humano vivo.

Existen varias teorías o posibilidades para que una persona se convierta en zombi. Según el folclore de algunas regiones africanas, algunos chamanes pueden traer a los muertos de vuelta mediante un ritual vudú en el que intervienen unos polvos mágicos (polvos de zombi) y las tripas de un tipo de pez determinado. Otras fuentes hablan de parásitos cerebrales, regeneración neuronal en un laboratorio o, simplemente, un entierro inadecuado del difunto. Generalmente se piensa que si un zombi muerde a una persona viva esta acaba convirtiéndose en zombi.

PROS

• Se mueven en grandes masas.

• Los zombis están muertos y, al estar muertos, en teoría no necesitan comer (lo de los cerebros se antoja más un vicio que una necesidad), respirar, descansar, hacer pis ni nada parecido.

• Tienen una vida... o mejor dicho una no-vida útil en principio infinita.

• Sólo mueren del todo si les cortas la cabeza o si les metes una bala entre ceja y ceja (el clásico headshot).

• Pueden hacer submarinismo sin bombona.

CONTRAS

• Se mueven en grandes masas.

• Son lentos, lelos y más bien flojuchos.

• Puedes escapar de ellos subiéndote a un escalón alto.

• Al estar muertos, siguen descomponiéndose, así que por fuerza tiene que llegar un momento en que se queden sólo con los huesos y no puedan moverse.

CASOS REALES

Clairvius Narcisse ingresó en el Hospital Albert Schweitzer de Puerto Príncipe (Haití) con claros síntomas de malnutrición, fiebres y dolores por todo el cuerpo. Su estado empeoró rápidamente y empezó a sufrir fallos respiratorios, se sumió en un estado vegetativo y poseriormente en un profundo coma. Finalmente, falleció el día 2 de Mayo de 1962, declarado muerto por dos médicos diferentes. Sus hermanas identificaron el cadaver y autentificaron el certificado de defunción. Al día siguiente enterraron al difunto en un pequeño cementerio junto al pueblo en el que vivían (I'Estere). 18 años después, ante el asombro de vecinos y familiares, le encontraron rondando por el pueblo a plena luz del día. Se ve que los chamanes vudú locales se dedicaban a levantar a los muertos y hacerles trabajar como esclavos en las plantaciones de azúcar (sin coñas).

Así que ya sabes, la próxima vez que te eches un poco de azúcar en tu cafetito/colacao recuerda que puede haber pasado por las manos de un zombi en algun punto de la cadena de distribución.

INFECTADOS

En primer lugar hay que tener bien clara una cosa: no son zombis, son infectados.

El asunto suele empezar con el brote de un virus, similar a la rabia, que vuelve a los humanos extremadamente violentos: les hace perder cualquier instinto de conservación y atacar a sus sus congéneres sanos. Porqué no se atacan entre ellos si están en una especie de frenesí salvaje que no les deja distinguir un trailer de 20 toneladas acercándose a una velocidad de 80 km/h de un lindo gatito sigue siendo, en la actualidad, un misterio.

Los infectados son susceptibles de levantar sospechas allá donde van, ya que no son precisamente silenciosos. Suelen abalanzarse sobre sus objetivos a la carrera y con los ojos inyectados en sangre, pasando por encima de coches, reventando puertas y en definitiva sorteando cualquier tipo de obstáculo. Existen versiones más gores, como en Soy Leyenda, en las que además de ser jodidamente más fuertes y ágiles, son capaces de mantener cierta estructura social, preparar trampas e incluso domesticar animales (también infectados, por supuesto). La mordedura de un infectado o el contacto con sangre infectada suele derivar en la infección del pobre pardillo.

PROS

• Son rápidos y (como mínimo) conservan la fuerza que tenían cuando estaban vivos.

• No hace falta que te muerda un infectado para infectarte. La infección puede propagarse por el contacto con sangre, saliva o comida infectada.

• No necesitan ir en grupos para constituir una amenaza seria.

CONTRAS

• Siguen estando vivos y, por lo tanto, sienten dolor.

• Otra pega de estar vivos es que necesitan comer. Exceptuando a los de Soy Leyenda, cuando se les acaben los humanos habrá que ver si son capaces de ponerse a labrar el campo o criar ganado para subsistir.

• Un disparo a un órgano vital es suficiente para abatirlos.

• Se ven venir a la milla.
  

CASOS REALES

Cualquiera que se pase por el Corte Inglés el día que empiezan las rebajas, grite "viva la República" en una manifa del PP/Conferencia Episcopal/Foro por la Familia/AVT o se ponga entre David Bisbal y una horda de quinceañeras con las hormonas en ebullición puede dar fe de lo terrorífica que resulta una turba humana descontrolada.

Dejando de lado estos casos cotidianos, existe un virus llamado toxoplasmosa gondii que convierte a su huésped en un esclavo descerebrado. En principio sólo afecta a las ratas y es inofensivo para los humanos, pero quien sabe lo que se estará cociendo en los laboratorios que investigan armas biológicas de por ahí. Ah, ¿había mencionado ya que la mitad de la población mundial está infectada por el virus toxoplasmosa y no lo sabe?

Pero no hace falta irse a un virs tan raro del que nadie ha oido hablar. Seguro que todo el mundo se acuerda del síndrome de Creutzfeldt-Jakob, la enfermedad de las vacas locas. Los síntomas de esta enfermedad incluyen movimientos espasmódicos, fallos de coordinación y demencia. Cierto es que ningún enfermo ha salido hecho una fiera persiguiendo a nadie. Todavía.

A estas alturas deberíamos mencionar que la actividad del cerebro humano produce constantemente una sustancia llamada serotonina. Si por alguna razón tu cerebro se volviese incapaz de absorber esa sustancia, perderías completamente el control y te convertirías en una máquina de matar descerebrada. Ahora imagina un virus como el de las vacas locas, pero modificado de manera que impida la absorción de serotonina por el cerebro. Ya tienes un virus que vuelve a la gente loca y que se transmite mediante un mordisco.

CONCLUSIONES

La Guía del Autoestopista Cibernético dice lo siguiente sobre el apocalipsis zombi: conviene estar preparado. Por eso, incluye una pequeña guía de supervivencia por si se diera el caso.

La gravedad del asunto es tal que algunos gobiernos, incluido el de los Estados Unidos de América, ya han puesto el grito en el cielo y se están preparando para el holocausto.

Bienvenidos/as

La Guía del Autoestopista Cibernético es un blog absolutamente notable. Probablemente más notable que El Polvo del Camino, e infinitamente más notable que el fotolog Lo sé porque lo sabe Tyler que publicaba un tal qavari. Es más polémico que el libro de cocina del Dr. Hannibal Lecter, más esperado que Harry Potter y la Patada en la Boca y más molón que la trilogía de películas de ciencia ficción Aliens vs Chewbacca, Aliens vs Chewbacca: el Xenoforme contraataca y Aliens vs Chewbacca: el retorno del Wookie.

A estas alturas resulta difícil, si no imposible, decir de qué va exactamente la Guía del Autoestopista Cibernético, dónde va a llegar y ni siquiera qué será cuando llegue allí. Aun así ya ha sustituido al Manual del Dungeon Master como la fuente reconocida de todo el conocimiento y la sabiduría por dos importantes razones. En primer lugar no necesitas comprar también dados de 20 ni el Manual del Jugador y segundo, grabada en un banner al final de la página con grandes letras, ostenta la leyenda "Que no cunda el pánico".

Disfrútenla.