dimecres, 31 de març del 2010

R-E-S-C-E-P-T-O

-Tío, cómo odio la semana santa.
-Lo se, yo también.
-Es que es como si fuera la celebración por todo lo alto de la estupidez humana.
-Claro, y como tú eres tan listo...
-Ya no es eso joder, quiero decir, los costaleros por ejemplo.
-Ruedas.
-Exacto! Coño, pa que te dejas la espalda para levantar un mamotreto de nosecuantos kilos?



-Antes los llevaban con ruedas.
-Ya, pero uno saca costaleros un año y los otros para no ser menos dicen "ah, pues yo también".



-Sí, y por lo general el que dice "yo también" no es el que se pone debajo, verdad?
-Hombree!! Quita, quita! Para eso ya engatusa a tres o cuatro que a su vez engatusan a otros tres o cuatro y al final se forma una buena cuadrilla de idiotas que lo saquen por tí. Luego les invita a una paella y listos.



-Bonito el verbo engatusar, eh?
-De los mejores.
-Y las bandas que tal?
-Las bandas un cagarro.



-Pues te recuerdo que una vez estuviste apunto de meterte en una.
-Ya, y también me creía todo eso de la iglesia, y jugaba al futbol y hasta me compré una cinta original de las Spice Girls.


-Oye, a las Spice un respeto, eh?
-Para empezar no entiendo por qué tienen que ir disfrazados de Pinochet.
-Las Spice?
-No, las bandas de semana santa.
-Supongo que lo harán para ir a juego con los capuchinos, que son como del Ku Klux Klan pero que han mezclado la colada y se les ha pasao un poco de color a la túnica.
-Y cómo tocan...
-Cómo tocan?
-Genial, si los comparas con un cuarteto de cuerda de epilépticos.
-Hombre, alguna banda habrá que toque bien...
-Bueno, eso es un punto también delicao, eh?



-Por?
-Porque por lo general suele existir un consenso sobre cual es la mejor.
-Y?
-Que si hay una que es la mejor, es la mejor y será mejor que no intentes discutir eso con nadie aunque suenen como aporrear un saco de gatos.
-Es que todas suenan así.



-Buenoooo... que no te oigan decir eso por la calle, eh?
-Pero si es la verdad!
-Ya, pero hay cosas que no se pueden decir. Tu, si alguien del poble te pregunta quién toca mejor, dile que "la Flá". Aunque te guste más la Fló.
-A tí te gusta más la Fló?
-Hombre, me gusta más un virus intestinal que un cancer de huevos.
-También.
-Y lo peor de todo es que ensayan todo el puto año... y encima en plena calle tocando los huevos!



-Pues pa lo que tocan, si ensayaran un día antes tampoco se notaría mucho.
-Hombre, si ensayando tanto tocan así no me los quiero imaginar sin ensayar...
-Hostia, no lo había pensado.
-Y a pesar de todo, hay gente se emociona con todo esto y lloran y todo...



-Hombre, hay gente que cree, hay que respetarlo.
-Ya, pero es que ellos luego no respetan que uno sea maricón o que pueda decidir morir de una forma digna. Y suerte que ahora ya nos dejan decir que la tierra es esférica y gira alrededor del sol...
-No me salgas ahora con la inquisición...
-Eso es lo que suelen decir ellos. Pero sinceramente creo que si ahora no se dedican a quemar a gente que investiga con células madre es porque está mal visto, hay policía y ya no somos tan pocos herejes como antes y es posible que acaben cobrando ellos.


-Ellos siguen siendo un huevo...
-Sí, pero antes uno decía "un hereje!!" y la gente se tiraba en masa a por él, ahora igual hay bastantes herejes como para que al menos uno llegue a partirle la boca al que gritó "hereje!" antes de que lo metan a la hoguera.
-Ya.
-Pero al fin y al cabo no les puedes echar la culpa a ellos, sólo es una masa inconsciente y manipulable.



-Hombre, ya son adultos para saber lo que hacen.
-Sí, pero es como una droga. Los enganchan desde pequeños.
-Como el señor ese que vendía droga en la puerta del colegio?
-Pero peor. Estos te la venden dentro del colegio y, a diferencia del de la puerta, sí existen. Aprovechando que aún no tienes la conciencia formada y que tu cerebro una esponja que aprende rápidamente todo lo que le dan para sentar las bases de lo que vas a aprender después te empiezan a contar la milonga de que nos ha creado Dios y que si te portas bien, cuando te mueras, irás al cielo. Luego te explican que para ir al cielo, además de ser bueno hay que ir a misa todos los domingos pero esto no te lo habían dicho, y tú a lo mejor eres pequeño pero no tonto y empiezas a no verlo tan claro. Cierto es que la alternativa, ir al infierno a que te puteen, tampoco es muy buena pero ellos por si acaso te compran: regalos en navidad, caramelos en las procesiones... te dan la droga para atraerte hacia la iglesia poco a poco. Luego ya cumples 8 años y empiezas a hacer preguntas y entonces es cuando te dicen que si te callas haces la comunión te van a caer un porrón de regalos y así sucesivamente...




-Joder.
-Eso es la religión. "Este es dios, que básicamente te quiere y es buena gente... y mientras te creas lo que te digo, me dejes dinero en el cepillo y te portes bien no va a haber problema, pero si no vas al infierno"


-Como el Gran Hermano.
-Exacto, como en 1984. Con su dosis de "doblepensar" incluida. Mucho proclamar la solidaridad y la humildad, pero llega semana santa y sabes cánto cuesta un estandarte?



-No
-Millones de las antiguas pesetas. Y decorar el trono con oro y otras cosas otra millonada.
-Y no vale pintura de color oro y au?
-No, tiene que ser oro oro porque es dios y no se puede ir racaneando.
-Y no estaría más acorde con lo que dice el cristianismo darle el dinero a los pobres?


-Sí, pero eso sería aplicar la lógica y aceptar que el Papa se equivoca al acumular riquezas, y como el Papa representa a dios sería negar a dios y etcétera etcétera.
-Tu crees que de verdad piensan eso?
-No, sinceramente creo que ni lo piensan, lo hacen y ya está.
-Es probable.
-Ya.
-Tu no tienes que estudiar?


-Sí.
-Y que haces aquí?
-Pues... pasar un poco el rato.


-Ale, dejate de tonterías y coge los apuntes de cocos.
-Voy.


-No te canses.