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No me he muerto, ¿eh?

R-E-S-C-E-P-T-O

-Tío, cómo odio la semana santa.

-Lo se, yo también.

-Es que es como si fuera la celebración por todo lo alto de la estupidez humana.

-Claro, y como tú eres tan listo...

-Ya no es eso joder, quiero decir, los costaleros por ejemplo.

-Ruedas.

-Exacto! Coño, pa que te dejas la espalda para levantar un mamotreto de nosecuantos kilos?

-Antes los llevaban con ruedas.

-Ya, pero uno saca costaleros un año y los otros para no ser menos dicen "ah, pues yo también".

-Sí, y por lo general el que dice "yo también" no es el que se pone debajo, verdad?

-Hombree!! Quita, quita! Para eso ya engatusa a tres o cuatro que a su vez engatusan a otros tres o cuatro y al final se forma una buena cuadrilla de idiotas que lo saquen por tí. Luego les invita a una paella y listos.

-Bonito el verbo engatusar, eh?

-De los mejores.

-Y las bandas que tal?

-Las bandas un cagarro.

-Pues te recuerdo que una vez estuviste apunto de meterte en una.

-Ya, y también me creía todo eso de la iglesia, y jugaba al futbol y hasta me compré una cinta original de las Spice Girls.

-Oye, a las Spice un respeto, eh?

-Para empezar no entiendo por qué tienen que ir disfrazados de Pinochet.

-Las Spice?

-No, las bandas de semana santa.

-Supongo que lo harán para ir a juego con los capuchinos, que son como del Ku Klux Klan pero que han mezclado la colada y se les ha pasao un poco de color a la túnica.

-Y cómo tocan...

-Cómo tocan?

-Genial, si los comparas con un cuarteto de cuerda de epilépticos.

-Hombre, alguna banda habrá que toque bien...

-Bueno, eso es un punto también delicao, eh?

-Por?

-Porque por lo general suele existir un consenso sobre cual es la mejor.

-Y?

-Que si hay una que es la mejor, es la mejor y será mejor que no intentes discutir eso con nadie aunque suenen como aporrear un saco de gatos.

-Es que todas suenan así.

-Buenoooo... que no te oigan decir eso por la calle, eh?

-Pero si es la verdad!

-Ya, pero hay cosas que no se pueden decir. Tu, si alguien del poble te pregunta quién toca mejor, dile que "la Flá". Aunque te guste más la Fló.

-A tí te gusta más la Fló?

-Hombre, me gusta más un virus intestinal que un cancer de huevos.

-También.

-Y lo peor de todo es que ensayan todo el puto año... y encima en plena calle tocando los huevos!

-Pues pa lo que tocan, si ensayaran un día antes tampoco se notaría mucho.

-Hombre, si ensayando tanto tocan así no me los quiero imaginar sin ensayar...

-Hostia, no lo había pensado.

-Y a pesar de todo, hay gente se emociona con todo esto y lloran y todo...

-Hombre, hay gente que cree, hay que respetarlo.

-Ya, pero es que ellos luego no respetan que uno sea maricón o que pueda decidir morir de una forma digna. Y suerte que ahora ya nos dejan decir que la tierra es esférica y gira alrededor del sol...

-No me salgas ahora con la inquisición...

-Eso es lo que suelen decir ellos. Pero sinceramente creo que si ahora no se dedican a quemar a gente que investiga con células madre es porque está mal visto, hay policía y ya no somos tan pocos herejes como antes y es posible que acaben cobrando ellos.

-Ellos siguen siendo un huevo...

-Sí, pero antes uno decía "un hereje!!" y la gente se tiraba en masa a por él, ahora igual hay bastantes herejes como para que al menos uno llegue a partirle la boca al que gritó "hereje!" antes de que lo metan a la hoguera.

-Ya.

-Pero al fin y al cabo no les puedes echar la culpa a ellos, sólo es una masa inconsciente y manipulable.

-Hombre, ya son adultos para saber lo que hacen.

-Sí, pero es como una droga. Los enganchan desde pequeños.

-Como el señor ese que vendía droga en la puerta del colegio?

-Pero peor. Estos te la venden dentro del colegio y, a diferencia del de la puerta, sí existen. Aprovechando que aún no tienes la conciencia formada y que tu cerebro una esponja que aprende rápidamente todo lo que le dan para sentar las bases de lo que vas a aprender después te empiezan a contar la milonga de que nos ha creado Dios y que si te portas bien, cuando te mueras, irás al cielo. Luego te explican que para ir al cielo, además de ser bueno hay que ir a misa todos los domingos pero esto no te lo habían dicho, y tú a lo mejor eres pequeño pero no tonto y empiezas a no verlo tan claro. Cierto es que la alternativa, ir al infierno a que te puteen, tampoco es muy buena pero ellos por si acaso te compran: regalos en navidad, caramelos en las procesiones... te dan la droga para atraerte hacia la iglesia poco a poco. Luego ya cumples 8 años y empiezas a hacer preguntas y entonces es cuando te dicen que si te callas haces la comunión te van a caer un porrón de regalos y así sucesivamente...

-Joder.

-Eso es la religión. "Este es dios, que básicamente te quiere y es buena gente... y mientras te creas lo que te digo, me dejes dinero en el cepillo y te portes bien no va a haber problema, pero si no vas al infierno"

-Como el Gran Hermano.

-Exacto, como en 1984. Con su dosis de "doblepensar" incluida. Mucho proclamar la solidaridad y la humildad, pero llega semana santa y sabes cánto cuesta un estandarte?

-No

-Millones de las antiguas pesetas. Y decorar el trono con oro y otras cosas otra millonada.

-Y no vale pintura de color oro y au?

-No, tiene que ser oro oro porque es dios y no se puede ir racaneando.

-Y no estaría más acorde con lo que dice el cristianismo darle el dinero a los pobres?

-Sí, pero eso sería aplicar la lógica y aceptar que el Papa se equivoca al acumular riquezas, y como el Papa representa a dios sería negar a dios y etcétera etcétera.

-Tu crees que de verdad piensan eso?

-No, sinceramente creo que ni lo piensan, lo hacen y ya está.

-Es probable.

-Ya.

-Tu no tienes que estudiar?

-Sí.

-Y que haces aquí?

-Pues... pasar un poco el rato.

-Ale, dejate de tonterías y coge los apuntes de cocos.

-Voy.

-No te canses.

Qué tiene la Morgade?

-Un par de berzas, como todas.
-Nonononononono... como todas no, eh?
-Lo que tú digas, pero las tiene o no las tiene?
-Las tiene, pero no era eso a lo que iba.
-Si, venga, va, que te fijaste en los ojos, verdad?
-Que no coño, que es una tía que se le ve inteligente y tiene un nosequé atractivo.
-Lo que yo te diga, un par de b...
-Quieres dejarlo ya?
-No!
-Bueno, pues hasta que tu quieras.
-Vale.
-...
-Hhhh
-...
-Hhhh
-...
-Mmmm... hhhh?
-...
-Psé! Si las haches no suenan!
-...?
-...
-...
-Veeenga, va, lo dejo.
-Sí? Me dejas hablar ya?
-Que sí, cuéntame lo que me querías contar.
-Pues eso, que es una chica de esas que están en peligro de extinción.
-Cómo en peligro de extinción?
-Chicas guapas e inteligentes. Pocas se ven.
-Hombre, eres un poco faltón, eh? Que tienes amigas...
-Sí, lo sé, y muchas de ellas son guapas e inteligentes.
-Entonces dónde está el problema?
-No sé. Creo que les falta ese nosequé del que te hablaba.
-El nosequé.
-Sí, el nosequé.
-Sabes qué?
-No.
-Pues ahí lo tienes.
-Nos ha jodío.
-Jeje... hoy estoy sembrao.
-Pues podrías haber estado algo más sembrao en el examen de microondas.
-Buf... ahí nos han dao, eh?
-Sí.
-Pues antenas tiene que caer.
-Sí.
-Pues mañana tempranico a la biblioteca.
-Sí.
-Pues nos vamos a dormir casi ya.
-Sí.
-Un poco de Pratchett?
-Hombre, eso que no falte!
-Venga, va, buenas noches.
-Además, no se quejan ellas siempre de que si no encuentran un chico que esto o que lo otro? Y tu estas delante pensando "gilipollas! estoy aquí!". Si ellas pueden hacerlo en mi puta cara porque no puedo hacerlo yo en mi blog?
-Chico, yo que sé, ni que me inventara yo las reglas del juego.
-Y les dejas indirectas y ellas "ais, es que no sé, es que tal, es que cual".
-Yaaa! Yaaa! Ya te pillo.
-Ffff... joder, es que hoy hemos vuelto a hablar y... y ya sabes que me da por pensar.
-Sí, ya lo se. Lo se porque lo sabe Tyler.
-Jeje.
-Lo tiene, verdad?
-El qué?
-El nosequé.
-Sí, lo tiene.
-Lo sé.
-Porque lo sabe Tyler.
-Exacto.
-Vamos a dormir, no?
-Sí.
-Buenas noches.
-Buenas noches, Tyler.