Abandonblog

No me he muerto, ¿eh?

R-E-S-C-E-P-T-O

-Tío, cómo odio la semana santa.

-Lo se, yo también.

-Es que es como si fuera la celebración por todo lo alto de la estupidez humana.

-Claro, y como tú eres tan listo...

-Ya no es eso joder, quiero decir, los costaleros por ejemplo.

-Ruedas.

-Exacto! Coño, pa que te dejas la espalda para levantar un mamotreto de nosecuantos kilos?

-Antes los llevaban con ruedas.

-Ya, pero uno saca costaleros un año y los otros para no ser menos dicen "ah, pues yo también".

-Sí, y por lo general el que dice "yo también" no es el que se pone debajo, verdad?

-Hombree!! Quita, quita! Para eso ya engatusa a tres o cuatro que a su vez engatusan a otros tres o cuatro y al final se forma una buena cuadrilla de idiotas que lo saquen por tí. Luego les invita a una paella y listos.

-Bonito el verbo engatusar, eh?

-De los mejores.

-Y las bandas que tal?

-Las bandas un cagarro.

-Pues te recuerdo que una vez estuviste apunto de meterte en una.

-Ya, y también me creía todo eso de la iglesia, y jugaba al futbol y hasta me compré una cinta original de las Spice Girls.

-Oye, a las Spice un respeto, eh?

-Para empezar no entiendo por qué tienen que ir disfrazados de Pinochet.

-Las Spice?

-No, las bandas de semana santa.

-Supongo que lo harán para ir a juego con los capuchinos, que son como del Ku Klux Klan pero que han mezclado la colada y se les ha pasao un poco de color a la túnica.

-Y cómo tocan...

-Cómo tocan?

-Genial, si los comparas con un cuarteto de cuerda de epilépticos.

-Hombre, alguna banda habrá que toque bien...

-Bueno, eso es un punto también delicao, eh?

-Por?

-Porque por lo general suele existir un consenso sobre cual es la mejor.

-Y?

-Que si hay una que es la mejor, es la mejor y será mejor que no intentes discutir eso con nadie aunque suenen como aporrear un saco de gatos.

-Es que todas suenan así.

-Buenoooo... que no te oigan decir eso por la calle, eh?

-Pero si es la verdad!

-Ya, pero hay cosas que no se pueden decir. Tu, si alguien del poble te pregunta quién toca mejor, dile que "la Flá". Aunque te guste más la Fló.

-A tí te gusta más la Fló?

-Hombre, me gusta más un virus intestinal que un cancer de huevos.

-También.

-Y lo peor de todo es que ensayan todo el puto año... y encima en plena calle tocando los huevos!

-Pues pa lo que tocan, si ensayaran un día antes tampoco se notaría mucho.

-Hombre, si ensayando tanto tocan así no me los quiero imaginar sin ensayar...

-Hostia, no lo había pensado.

-Y a pesar de todo, hay gente se emociona con todo esto y lloran y todo...

-Hombre, hay gente que cree, hay que respetarlo.

-Ya, pero es que ellos luego no respetan que uno sea maricón o que pueda decidir morir de una forma digna. Y suerte que ahora ya nos dejan decir que la tierra es esférica y gira alrededor del sol...

-No me salgas ahora con la inquisición...

-Eso es lo que suelen decir ellos. Pero sinceramente creo que si ahora no se dedican a quemar a gente que investiga con células madre es porque está mal visto, hay policía y ya no somos tan pocos herejes como antes y es posible que acaben cobrando ellos.

-Ellos siguen siendo un huevo...

-Sí, pero antes uno decía "un hereje!!" y la gente se tiraba en masa a por él, ahora igual hay bastantes herejes como para que al menos uno llegue a partirle la boca al que gritó "hereje!" antes de que lo metan a la hoguera.

-Ya.

-Pero al fin y al cabo no les puedes echar la culpa a ellos, sólo es una masa inconsciente y manipulable.

-Hombre, ya son adultos para saber lo que hacen.

-Sí, pero es como una droga. Los enganchan desde pequeños.

-Como el señor ese que vendía droga en la puerta del colegio?

-Pero peor. Estos te la venden dentro del colegio y, a diferencia del de la puerta, sí existen. Aprovechando que aún no tienes la conciencia formada y que tu cerebro una esponja que aprende rápidamente todo lo que le dan para sentar las bases de lo que vas a aprender después te empiezan a contar la milonga de que nos ha creado Dios y que si te portas bien, cuando te mueras, irás al cielo. Luego te explican que para ir al cielo, además de ser bueno hay que ir a misa todos los domingos pero esto no te lo habían dicho, y tú a lo mejor eres pequeño pero no tonto y empiezas a no verlo tan claro. Cierto es que la alternativa, ir al infierno a que te puteen, tampoco es muy buena pero ellos por si acaso te compran: regalos en navidad, caramelos en las procesiones... te dan la droga para atraerte hacia la iglesia poco a poco. Luego ya cumples 8 años y empiezas a hacer preguntas y entonces es cuando te dicen que si te callas haces la comunión te van a caer un porrón de regalos y así sucesivamente...

-Joder.

-Eso es la religión. "Este es dios, que básicamente te quiere y es buena gente... y mientras te creas lo que te digo, me dejes dinero en el cepillo y te portes bien no va a haber problema, pero si no vas al infierno"

-Como el Gran Hermano.

-Exacto, como en 1984. Con su dosis de "doblepensar" incluida. Mucho proclamar la solidaridad y la humildad, pero llega semana santa y sabes cánto cuesta un estandarte?

-No

-Millones de las antiguas pesetas. Y decorar el trono con oro y otras cosas otra millonada.

-Y no vale pintura de color oro y au?

-No, tiene que ser oro oro porque es dios y no se puede ir racaneando.

-Y no estaría más acorde con lo que dice el cristianismo darle el dinero a los pobres?

-Sí, pero eso sería aplicar la lógica y aceptar que el Papa se equivoca al acumular riquezas, y como el Papa representa a dios sería negar a dios y etcétera etcétera.

-Tu crees que de verdad piensan eso?

-No, sinceramente creo que ni lo piensan, lo hacen y ya está.

-Es probable.

-Ya.

-Tu no tienes que estudiar?

-Sí.

-Y que haces aquí?

-Pues... pasar un poco el rato.

-Ale, dejate de tonterías y coge los apuntes de cocos.

-Voy.

-No te canses.

Qué tiene la Morgade?

-Un par de berzas, como todas.
-Nonononononono... como todas no, eh?
-Lo que tú digas, pero las tiene o no las tiene?
-Las tiene, pero no era eso a lo que iba.
-Si, venga, va, que te fijaste en los ojos, verdad?
-Que no coño, que es una tía que se le ve inteligente y tiene un nosequé atractivo.
-Lo que yo te diga, un par de b...
-Quieres dejarlo ya?
-No!
-Bueno, pues hasta que tu quieras.
-Vale.
-...
-Hhhh
-...
-Hhhh
-...
-Mmmm... hhhh?
-...
-Psé! Si las haches no suenan!
-...?
-...
-...
-Veeenga, va, lo dejo.
-Sí? Me dejas hablar ya?
-Que sí, cuéntame lo que me querías contar.
-Pues eso, que es una chica de esas que están en peligro de extinción.
-Cómo en peligro de extinción?
-Chicas guapas e inteligentes. Pocas se ven.
-Hombre, eres un poco faltón, eh? Que tienes amigas...
-Sí, lo sé, y muchas de ellas son guapas e inteligentes.
-Entonces dónde está el problema?
-No sé. Creo que les falta ese nosequé del que te hablaba.
-El nosequé.
-Sí, el nosequé.
-Sabes qué?
-No.
-Pues ahí lo tienes.
-Nos ha jodío.
-Jeje... hoy estoy sembrao.
-Pues podrías haber estado algo más sembrao en el examen de microondas.
-Buf... ahí nos han dao, eh?
-Sí.
-Pues antenas tiene que caer.
-Sí.
-Pues mañana tempranico a la biblioteca.
-Sí.
-Pues nos vamos a dormir casi ya.
-Sí.
-Un poco de Pratchett?
-Hombre, eso que no falte!
-Venga, va, buenas noches.
-Además, no se quejan ellas siempre de que si no encuentran un chico que esto o que lo otro? Y tu estas delante pensando "gilipollas! estoy aquí!". Si ellas pueden hacerlo en mi puta cara porque no puedo hacerlo yo en mi blog?
-Chico, yo que sé, ni que me inventara yo las reglas del juego.
-Y les dejas indirectas y ellas "ais, es que no sé, es que tal, es que cual".
-Yaaa! Yaaa! Ya te pillo.
-Ffff... joder, es que hoy hemos vuelto a hablar y... y ya sabes que me da por pensar.
-Sí, ya lo se. Lo se porque lo sabe Tyler.
-Jeje.
-Lo tiene, verdad?
-El qué?
-El nosequé.
-Sí, lo tiene.
-Lo sé.
-Porque lo sabe Tyler.
-Exacto.
-Vamos a dormir, no?
-Sí.
-Buenas noches.
-Buenas noches, Tyler.

Qué te cuentas Fingolf?

-Pues poca cosa, la verdad.
-Venga, algo tendrás que contar.
-No sabría decirte, no tengo demasiadas novedades reseñables.
-Y aunque no sean reseñables?
-No sé, chico.
-Pues si no lo sabes tú vamos apañaos.
-Ya... oye,tu voz me suena.
-No es pa menos.
-Eres tú verdad? O sea, yo.
-Mayormente, sí.
-Y eso?
-Pues mira, que he pensao que, como no le cuentas nada a nadie, igual si te preguntaba yo... o sea tú...
-Hombre, tú ya sabes que mucho que contar no hay.
-Ya, pero tampoco es que no haya nada que contar, no? A ver, qué has hecho hoy?
-Pues... oye, que si tú eres yo habrás hecho lo mismo que yo, no?. Quiero decir, que vaya pregunta más tonta viniendo de mí... o sea de tí.
-Mira, como empecemos así me voy eh?
-Adónde?
-A dormir.
-Sí, no estaría mal. Leemos un ratico de Pratchet antes, no?
-Sí, claro, eso que no falte. Pero me vas a contar algo o que?
-Hoy he hecho el examen de alemán.
-Sí, eso ya lo sé.
-Oye, me estas tocando las narices.
-Perdón. Sigue.
-Pues eso. Me he despedido de la gente, me he venido para casa y la gente me ha mirado raro porque he visto un cartel de Zombieland y se me ha escapado una risita.
-Una risita?
-Sí, vale, ha sido más bien una carcajada. Qué quieres que haga? Iba de buen humor.
-Sabes de qué me acabo de acordar ahora?
-Claro que lo se, soy tú! Digo... eres yo!
-Desde hace casi un mes el Facebook me recomienda que añada como amiga a una tal Tara Kisy.
-Quién?
-No sé, no la conozco. Una chinica con unas ubres de esas que vienen bien pa aprender a integrar.
-Será algo porno.
-Puede ser. Si no borraras los fakes que te bajas del emule igual lo sabríamos.
-Oye! Que llevo desde septiembre intentando ver "Gamers" y no veo más que tetas y culos y eso jode...
-A todo esto, cómo se integrarían unas tetas?
-Hombre, primero tendrás que definir un sistema de coordenadas y definir una función.
-A ver, tomando como origen el centro del canalillo, y unitario apuntando a la cabeza, x unitario al brazo izquierdo y z unitario hacia afuera...
-Ya, pues supongo que será algo de forma senoidal
- Jajajaja. Seno-y-tal.
-z=sqrt( sin x * cos y ) ?
-Pero así tendríamos la teta izquierda hacia afuera y la derecha hacia adentro, no?
-Pues... si hacemos el módulo de sin x?
-z=sqrt( |sin x| * cos y )
-Aha. Y tendríamos que multiplicar por una constante, porque hay mamellas y mamellas...
-Genial: z=A*sqrt( |sin x| * cos y ), siendo A un número real positivo.
-Mayor que cero, si puede ser.
-Yeah! Con unas tetas así...
-Jeje. Quién las pillara!
-Sí.
-En fin.
-Estooo... yo me voy a ir yendo a la cama... a dormir.
-Sí, creo que yo también me voy a ir... a dormir, claro.
-Sip.
-Sip.
-Pues nada.
-Pues eso.
-Eeee... buenas noches.
-Sí, sí, bona nit, bona nit.

Falange men, be careful my friend

Malviviendo. Una serie que lleva desde noviembre del año pasado circulando por internet y que yo descubrí recientemente gracias a la recomendación de unos amigos. Realizada por un grupo de amigos que han salido de la universidad y se han dado de cabeza contra el paro, con bajo presupuesto pero mucho talento. De lo mejor que se puede ver hoy en día.

 

PD: Se me ha pegado una de las canciones de la banda sonora y no me la puedo quitar de la cabeza.

Hombre, bonicos sí que son…

Esta es la historia de una práctica. Una práctica que tuvo lugar la semana pasada.

Era jueves, y como todos los jueves me dirigía con más pena que ganas al laboratorio de comunicaciones ópticas. La práctica de ese día consistía, entre otras cosas, en transmitir dos canales de televisión a través de fibra óptica y medir bla bla bla… Uno de los canales era la 2 y claro, a las 4 de la tarde en la 2 lo más probable es que te encuentres algo similar a esto:

· LAURA: Alaaaa! Qué monos!! Qué son??
· YO: Diablos de Tasmania

Laura es mi compañera de prácticas. Se dice que la mayoría de las telecos son feas, secas y estúpidas. Laura es una de las múltiples excepciones a esta regla que conozco. De hecho sólo conozco un par que la cumplan, pero a todo esto el documental sigue en marcha y ahora ha cambiado de escena.

· LAURA: Pero qué monooos! Y ahora que estan haciendo?
· YO: Puesss… yo diría que despedazar una cría de canguro

Mientras Laura se lleva la mano a la boca, se escucha un “crack”. No soy médico, pero diría que viene de algún punto de su inocencia.

· LAURA: Ah, pero… son carnívoros?
· YO (para mis adentros): Hombre, cuando te llamas “diablo de Tasmania” no te puedes dedicar a comer petunias precisamente…

¿Nunca t’ha pasao que…?

 

1) …te presentan a alguien que en principio te cae bien y de repente, pasado un tiempo, llega un día en el que te das cuenta que en realidad te cae fatal y no lo puedes ni ver?

Y te lo encuentras por todas partes y piensas “otra vez el tonto la mierda”, y siempre que se hace el gracioso, el listo o el simpático (y siempre que abre la boca en general) se mea fuera de tiesto y piensas “es que te contestaría, pero de lo único que tengo ganas es de darte un puñetazo”, y… buf! Cuánto estrés!

 

2) …te haces la maleta para ir de viaje o para volverte al piso de la universidad y tu madre te dice “llévate la cazadora, que van a bajar las temperaturas” y sabes que te la vas a llevar para pasearla, pero te la llevas y cuando llegas hace un calor de muerte y matarías por unos pantalones cortos?

Los de deporte no cuentan, que no llevan bolsillos y no puedo guardarme las cosas. ¿Por qué es necesario siquiera llevar pantalones cuando hace calor?

 

3) …te pones a hacer un examen que va viento en popa, estás eufórico porque te vas a quitar una asignatura gorda, y cuando le das la vuelta a la hoja para ver el siguiente problema notas como se detiene el tiempo, te entran sudores fríos y si estuvieras en un manga verías como un libro de apuntes gigante se te cae encima?

Y si estuvieras en un libro de Terry Pratchett aparecería la Muerte y diría algo así como “SE HA QUEDAO BUENA TARDE, EH?”, pero como estás en el mundo real, tu cara se convierte en el emoticono ¬¬ y sólo se te ocurre pensar “mierda”. Pero no un “mierda” convecional, sonoro y que casi puedes paladear al salir de la boca, sino un “mierda” seco, escueto, extremadamente expresivo, de esos que entran en una sóla sílaba.

 

…i demà més.

Los sueños de Fingolf

DRAMATIS PERSONAE

FINGOLF (o sea yo)

Un VIEJECICO DE GUARDAMAR

LENNY KRAVITZ

…Y ACCIÓN

Andaba yo por las calles de Guardamar tranquilamente como cualquier día, cuando de pronto pasa Lenny Kravitz en un coche descapotable un poco viejuno. A continuación el diálogo:

FINGOLF
(saludando con la mano, algo sorprendido pero intentando aparentar naturalidad)
“Lenny!”

LENNY KRAVITZ
(devolviendo el saludo con la cabeza)
“Chaae!” *

VIEJECICO DE GUARDAMAR
(que ha visto toda la acción sentado en una silla de mimbre apoyada en la pared)
“Pos aixina tota la setmana. Arribà dilluns, agarrà el cotxe i encà no s’ha baixat.”

-FIN-

* (N. del T.) Voz, entre otras cosas de saludo, típica de Guardamar sin traducción clara a ningún idioma conocido por the human being.

Cosas que hacer en cinco meses sin pasarse por el blog

Pues sí, contra todos los pronósticos e incluso alguna que otra prueba relativamente concluyente presentada ante ciertos tribunales de cuya sede me da magantasia acordarme, sigo vivo. Seguramente os importe una mierda lo que he estado haciendo durante este tiempo, pero a mi eso me importa aún menos aún y ahora no me apetece cambiar el título del post.

COSAS QUE HACER EN CINCO MESES SIN PASARSE POR EL BLOG
(ahí, en plan "Al fresco")

1)HACER EXÁMENES
...y suspenderlos. Y casi sin esfuerzo, oye!

2)PONERSE AL DÍA DE COSAS IMPORTANTES
Como Heroes, The Office, One Piece y un largo etcétera.

3)PENSAR O RECORDAR PALABRAS BIZARRAS
Como por ejemplo magantasia (def: cualidad o condición de lo maganto).

4)INVENTARSE ASIGNATURAS NUEVAS
Como Nigromancia Aplicada a las Telecomunicaciones o Demonología de la Señal.

5)INVENTARSE LA BIBLIOGRAFÍA DE ESAS ASIGNATURAS
Como el Teleconomicón, el Libro de Notch y el Libro de los Puertos (en sus dos volúmenes: serie y paralelo)

6)ASCENDER EN HATTRICK
Yeah! ;)

7)CREAR UN VIRUS ZOMBI
Mi plan es perfecto. Tarde o temprano Ada Wong vendrá a ver que estoy tramando y entonces... zasca!

8)JUGAR UN INTERTELECO
Y jugarlo con nuestra equipación xD

9)PENSAR QUE YA VA SIENDO HORA DE ACTUALIZAR EL BLOG
Pero siempre hay una práctica, un trabajo, Muchachada Nui, un capítulo nuevo de Heroes, ...

10)DEJAR DE ESCRIBIR TONTERÍAS, QUE TENGO CLASE DENTRO DE 15 MINUTOS Y NO VOY A LLEGAR
Sep, va a ser cuestión...