Tarantino wins!

La verdad es que ya estaba tardando en escribir este post xDDD

Durante dos semanas (y algún día más de propina) abrimos las votaciones para decidir quién molaba más y el pueblo ha hablado: Tarantino, director, guionista y actor de grandes películas como Death Proof, Kill Bill (Vol.1 y 2), Reservoir Dogs y, sobretodo, Pulp Fiction, por la que ganó el Oscar al mejor guión original , mola mucho más que Tim Burton.


Tim Burton es el hombrecillo que hace películas así bizarras, o muy oscuras (Sweeney Todd) o muy coloridas (Charlie y la fábrica de chocolate), con Johnny Depp como protagonista en el 90% de ellas y con banda sonora de Dany Elfman en el 99% de las mismas. Todo lo que hace tiene su huella característica, todas sus películas tienen personajes así mohínos, atormentados, incomprendidos por la sociedad que les ha creado, clones más o menos exactos de Eduardo Manostijeras. De vez en cuando hace alguna película de animación para hincharse a vender marketing (muñequitos, camisetas, bolsos,...) a jovenes oscuros y solitarios que se sienten identificados con sus personajes o a jóvenes pijos que se las quieren dar de osea-alternativos.

Tarantino es otro friki de la vida que empezó en esto del cine por abajo, currando en un videoclub, y ha acabado en la cima. Cuando le da la neura (esto me lo imagino yo) dice "me apetece hacer una peli sobre esto y la voy a hacer de esta manera, porque me apetece, y a quien no le guste que no mire, me da igual, tengo pasta". Él mismo elige la música, los actores, escribe su guión (siempre con varios guiños al cine que se tragaba en su época de frikazo cinéfilo), dirige la película y casi siempre aparece en ella haciendo algún papel secundario. Criticado muchas veces por su forma de tratar la violencia en las películas, hace gala de un lenguaje cinematográfico mucho más complejo que el de Tim Burton (sí amigos, debajo de la sangre hay mucho que ver para quien sabe mirar), no dejando a nadie indiferente. Sin ir más lejos, a mi me encanta y mi madre no puede ni oírlo nombrar :P

Me extendería mucho más hablando de uno y de otro, pero será mejor que os lo expliquen "ellos mismos".

The day that finally came

12 de septiembre, sale a la venta el nuevo trabajo de Metallica.

No es Ride The Lightning ni es ...And Justice For All, es Death Magnetic y es un DISCAZO, con mayúsculas.

Metallica is back, my friends.

¿Qué pasa con el LHC?

Pues eso, que estos días se ha hablado mucho por ahí del acelerador de partículas más grande del mundo, del fin del ídem, de agujeros negros y cosas por el estilo. La Guía del Autoestopista Cibernético conoce exactamente cuál será el resultado del experimento, pero revelarlo antes de tiempo sería un spoiler. El gran spoiler para ser exactos pero bueno, que no cunda el pánico. Que todo el mundo coja una toalla, una birra y un plato de panchitos y se siente tranquilamente ante el ordenador para leer las cinco cosas que pueden pasar a partir de que el jefe de lo del LHC le de al botoncico.

1.Que salga mal, como todo el mundo teme, cosa que es muy improbable, pero también era improbable que le ganaramos el oro a Estados Unidos y estuvo ahí ahí, eh?

Bueno, lo que pasaría en este caso sería que se formaría un agujero negro neutro y estable de crecimiento rápido que se tragaría la Tierra y todo lo que hay en ella más o menos en hora y media en el caso más extremo, cosa que sería un espectáculo increíble de ver pero que luego no vas a poder contar a nadie.

Mirándolo por el lado malo es una putada. Mirándolo por el bueno... una vez pase vas a estar más cerca de Jessica Alba/Johnny Deep de lo que nunca habías soñado.

2.Que salga regulero, o sea, que se forme un agujero negro neutro y estable de crecimiento lento, que empezará a tragarse la Tierra unos cuántos eones después de que se apague el sol, con lo cual ya no habrá mucho que tragar.

Mirándolo por el lado malo tienes un agujero negro, cosa que en principio da mal rollo por muy inofensivo que sea. Por el lado bueno, a lo mejor si le tiras residuos se los traga y por esas nos soluciona la papeleta.

3.Que no salga nada, que conociéndonos será lo más probable.

Estamos en una sala como esas de la NASA llena de pantallas, con un huevo de científicos gritando y superemocionados. "Ueeeee! La partícula de Dios!" "Vamos a hacer el descubrimiento del sigloooo! Oooooéeeee,ooéeeee,oé,oéeeeee!".

Empieza la cuenta atrás....
"TRES"
"Que se joda Einstein! Ueeeee!"
"DOS"
"Cabrones no me toqueis el culo! Ueeeee!"
"UNO..."
Cuatro chispicas, un sonido tal que "flop!" y silencio...

Y alguien (probablemente español) que dice "Pues vaya mierda!"

Al final tanta hostia pa ná, un pastón tirado a la basura.

4.Que salga... psssé, en plan "Ey! No hemos descubierto el boson de Higgs, pero mira que mierda pinchá en un palo que nos hemos encontrao".

En cuyo caso es muy probable que esa mierda pinchá en un palo que para los físicos teóricos será un chasco será un avance tecnológico de la hostia para el resto de la humanidad que permita que los físicos teóricos vuelvan a intentar un experimento con otro acelerador de partículas más tocho dentro de X años.

5.Que salga bien, que tampoco es pa tanto.

Supongamos por un momento que consigues el boson de Higgs, la dichosa partícula de Dios, ya sabes cómo funciona todo y cómo se inició el universo. Felicidades. ¿Ahora qué?

¿Escribes un libro? Guay.

¿Creas tu propio universo? Pues ya puedes ir ahorrando pa comprarte el solar.

¿Y los físicos teóricos qué investigarán ahora? ¡Eso es como si te dan un libro de "Elige tu propia aventura" y te vas directamente a leer el final!

Si es que sois casporricos...

El Molonómetro: Cor Petit vs. Vegeta

El primer duelo del Molonómetro de La Guía del Autoestopista Cibernético es una batalla de altos vuelos entre Vegeta y Cor Petit (aka Piccolo).

COR PETIT

Cor Petit es un guerrero originario del extinto planeta Namek. Hace muchos siglos el planeta Namek sufrió un gran cataclismo y los namekianos enviaron un niño en una nave al espacio. Por uno de esos azares de la vida, el chaval acabó llegando a la Tierra y se presentó a unas oposiciones a Dios que había por aquella época. Antes del examen final le dijeron que si quería aprobar tenía que dejarse los vicios y expulsar a la parte mala que había en él y así lo hizo.

Supongo que por joder la parte mala se presentó a demonio y también ganó, comenzando así una nueva batalla entre el bien y el mal. Lo chungo es que como tanto el bueno como el malo eran una misma persona si uno espichaba el otro también, así que había que tener cuidado con este detalle en dicha batalla.

El caso es que el malo intentó dominar el mundo un par de veces y en el último intento Goku le partió la cara, pero antes de morir dejó un heredero de su reino del terror. Así fue como nació Cor Petit, que heredó de su padre la dualidad con Dios, la aversión a Goku y un tono de piel verduzco que es de todo menos sano.

Por avatares de la vida, Goku también le parte la cara pero le deja vivir. Luego, supongo que con cierta satisfacción, se cepilla a Goku y a su hermano Raditz de una tacada y se lleva al hijo del primero, Son Gohan, para entrenarlo a su manera para la batalla que esta por llegar. A partir de ahí y ante la llegada de enemigos cada vez más poderosos, Cor Petit se va ablandando y se acaba haciendo de los buenos.

PROS

• Es verde.
• Tiene antenas.
  
• Se regenera.
• Es el único personaje de la serie que puede decir que mató a Goku.
  
• Es el guerrero más inteligente deil grupo (cosa que, visto el percal, tampoco tiene tanto mérto). Él sólo sirve de apoyo táctico, logístico y estratégico.
  
• Puede estirar cualquier parte de su cuerpo. Y cuando digo cualquier parte... me refiero a los brazos, el resto no se ve en la serie y no seré yo el que lo compruebe.
• Se puede multiplicar, lo que resulta útil para echar una a dobles al Budokai o un partidillo de baloncesto si en un momento dado no tienes colegas a mano.
  

CONTRAS

• Folla poco o nada.
• No come, Se alimenta a base de agua.
• Aparte de agua no bebe nada más.
  
• Creo que tampoco duerme, lo cual ya cubre cuatro de mis mayores aficiones.
  

VEGETA

Por su parte Vegeta es un guerrero del también extinto (es lo que tiene) planeta Vegeta. Sí, por lo visto la imaginación no era el punto fuerte de los padres y le pusieron al chaval el nombre del planeta. Este hecho provocaría, seguramente, la típica serie de bromas y cachondeos en el cole que posiblemente desembocaron en un trauma infantil, creándole una inseguridad que el muchacho exteriorizaba violentamente.

A esto contribuyó también el hecho de ser el hijo mimado del Rey Vegeta (lo de la imaginación viene de familia), subordinado de Freezer. En un ataque preventivo, Freezer decidió cepillarse todo el planeta Vegeta, quedándose con el joven ídem y un par de colegas suyos para incorporarlos a su particular negocio de tráfico de planetas.

Un día uno de esos colegas (Raditz) va a la Tierra a conquistar el planeta y de paso recoger a su hermano Kakarot, que fue enviado allí de pequeño para ir allanando el camino. El caso es que acaba palmando y Vegeta decide ir él mismo a arreglar el entuerto y a ver qué hay de cierto en eso de que ciertas bolas pueden conceder deseos, pero Goku le parte la cara y le perdona la vida, cosa que le toca mucho los huevos.

Vegeta huye de la Tierra y se va a buscar las bolas de Namek para que le concedan la inmortalidad, pero allí se encuentra con que Freezer por un lado y la panda de Goku por otro también las andan buscando. Allí arregla cuentas pendientes con unos cuantos compañeros de trabajo, pero cuando tiene que enfrentarse a los jefazos demuestra cierto nivel de cobardía. Finalmente consigue armarse de valor (realmente lo que pasa es que se flipa demasiado) y se enfrenta a Freezer, muriendo en el intento.

Después de que Goku se convierta en Super Guerrer y se cargue a Freezer, Vegeta se queda a vivir en la Tierra con la promesa de que algún día superará a Goku. Finalmente se acaba liando con Bulma y, como si de una versión calzonazos de Cor Petit se tratara, se va ablandando hasta hacerse bueno.

PROS

• Es de sangre azul.
• Es el favorito de las féminas.
• Después de Goku (y posiblemente Gohan) es el más fuerte del grupo.
• A pesar de reticencias iniciales, siempre acaba luchando hasta el final.
• Se lo hace con Bulma.
  

CONTRAS

• A veces reacciona en plan cobarde.
  
• Suele ser bastante capullo.
• Se deja dominar por el primer malo que pasa.
• Posible Homer Sexual.

VEREDICTUM

El hecho de que no entren en combate directo en los tropecientos capítulos que dura la serie dificulta mucho aveiguar quien ganaría en una pelea entre los dos mayores rivales de Son Goku. Pero bueno, como el blog es mío... gana Cor Petit! ^^

¿O cuántas veces ha matado Vegeta a Goku? ¿Eh? No oigo... pues eso :P
Si alguien tiene algo que añadir que deje un comentario.

Agridulce... impotencia

Impotencia. Esa es la palabra que define el partido de hoy. Estados Unidos es una selección muy potente de por sí, no necesita esas ayudas arbitrales tan descaradas. Hemos estado cerca, lo hemos dado todo, pero si a demás de que los jugadores de EE.UU. son más fuertes y tienen más calidad, les dejan hacer pasos, les permiten más faltas y les dejan estar más de 3 segundos en la zona la desventaja es demasiada incluso para el partidazo que ha hecho hoy España.

Navarro y todos los demás pueden estar orgullosos de haber dado la cara en todo momento, sabemos que los verdaderos campeones son ellos. Si viéndolo por la tele el sentimiento de impotencia era grandísimo, en la pista ha debido ser increíble. Y para aderezar el pastel faltaban las dos técnicas del final, por protestar algo que los árbitros sabían que teníamos toda la razón de protestar.


Han ganado porque han sido mejores, sí, y hay que felicitarles, pero me da rabia no haber visto qué hubiera pasado con un arbitraje más igualado... aunque ya sabíamos antes de empezar que no lo íbamos a tener. La viñeta que publicaba hoy el diario Sport ya lo decía todo:

Hoy ha perdido el baloncesto, pero tenemos que felicitar a los nuestros por haber conseguido esa Plata que, aunque un poco amarga, sabe a Oro.

Enhorabuena campeones!