¿Qué pasa con el LHC?

Pues eso, que estos días se ha hablado mucho por ahí del acelerador de partículas más grande del mundo, del fin del ídem, de agujeros negros y cosas por el estilo. La Guía del Autoestopista Cibernético conoce exactamente cuál será el resultado del experimento, pero revelarlo antes de tiempo sería un spoiler. El gran spoiler para ser exactos pero bueno, que no cunda el pánico. Que todo el mundo coja una toalla, una birra y un plato de panchitos y se siente tranquilamente ante el ordenador para leer las cinco cosas que pueden pasar a partir de que el jefe de lo del LHC le de al botoncico.

1.Que salga mal, como todo el mundo teme, cosa que es muy improbable, pero también era improbable que le ganaramos el oro a Estados Unidos y estuvo ahí ahí, eh?

Bueno, lo que pasaría en este caso sería que se formaría un agujero negro neutro y estable de crecimiento rápido que se tragaría la Tierra y todo lo que hay en ella más o menos en hora y media en el caso más extremo, cosa que sería un espectáculo increíble de ver pero que luego no vas a poder contar a nadie.

Mirándolo por el lado malo es una putada. Mirándolo por el bueno... una vez pase vas a estar más cerca de Jessica Alba/Johnny Deep de lo que nunca habías soñado.

2.Que salga regulero, o sea, que se forme un agujero negro neutro y estable de crecimiento lento, que empezará a tragarse la Tierra unos cuántos eones después de que se apague el sol, con lo cual ya no habrá mucho que tragar.

Mirándolo por el lado malo tienes un agujero negro, cosa que en principio da mal rollo por muy inofensivo que sea. Por el lado bueno, a lo mejor si le tiras residuos se los traga y por esas nos soluciona la papeleta.

3.Que no salga nada, que conociéndonos será lo más probable.

Estamos en una sala como esas de la NASA llena de pantallas, con un huevo de científicos gritando y superemocionados. "Ueeeee! La partícula de Dios!" "Vamos a hacer el descubrimiento del sigloooo! Oooooéeeee,ooéeeee,oé,oéeeeee!".

Empieza la cuenta atrás....
"TRES"
"Que se joda Einstein! Ueeeee!"
"DOS"
"Cabrones no me toqueis el culo! Ueeeee!"
"UNO..."
Cuatro chispicas, un sonido tal que "flop!" y silencio...

Y alguien (probablemente español) que dice "Pues vaya mierda!"

Al final tanta hostia pa ná, un pastón tirado a la basura.

4.Que salga... psssé, en plan "Ey! No hemos descubierto el boson de Higgs, pero mira que mierda pinchá en un palo que nos hemos encontrao".

En cuyo caso es muy probable que esa mierda pinchá en un palo que para los físicos teóricos será un chasco será un avance tecnológico de la hostia para el resto de la humanidad que permita que los físicos teóricos vuelvan a intentar un experimento con otro acelerador de partículas más tocho dentro de X años.

5.Que salga bien, que tampoco es pa tanto.

Supongamos por un momento que consigues el boson de Higgs, la dichosa partícula de Dios, ya sabes cómo funciona todo y cómo se inició el universo. Felicidades. ¿Ahora qué?

¿Escribes un libro? Guay.

¿Creas tu propio universo? Pues ya puedes ir ahorrando pa comprarte el solar.

¿Y los físicos teóricos qué investigarán ahora? ¡Eso es como si te dan un libro de "Elige tu propia aventura" y te vas directamente a leer el final!

Si es que sois casporricos...