Tarantino wins!

La verdad es que ya estaba tardando en escribir este post xDDD

Durante dos semanas (y algún día más de propina) abrimos las votaciones para decidir quién molaba más y el pueblo ha hablado: Tarantino, director, guionista y actor de grandes películas como Death Proof, Kill Bill (Vol.1 y 2), Reservoir Dogs y, sobretodo, Pulp Fiction, por la que ganó el Oscar al mejor guión original , mola mucho más que Tim Burton.


Tim Burton es el hombrecillo que hace películas así bizarras, o muy oscuras (Sweeney Todd) o muy coloridas (Charlie y la fábrica de chocolate), con Johnny Depp como protagonista en el 90% de ellas y con banda sonora de Dany Elfman en el 99% de las mismas. Todo lo que hace tiene su huella característica, todas sus películas tienen personajes así mohínos, atormentados, incomprendidos por la sociedad que les ha creado, clones más o menos exactos de Eduardo Manostijeras. De vez en cuando hace alguna película de animación para hincharse a vender marketing (muñequitos, camisetas, bolsos,...) a jovenes oscuros y solitarios que se sienten identificados con sus personajes o a jóvenes pijos que se las quieren dar de osea-alternativos.

Tarantino es otro friki de la vida que empezó en esto del cine por abajo, currando en un videoclub, y ha acabado en la cima. Cuando le da la neura (esto me lo imagino yo) dice "me apetece hacer una peli sobre esto y la voy a hacer de esta manera, porque me apetece, y a quien no le guste que no mire, me da igual, tengo pasta". Él mismo elige la música, los actores, escribe su guión (siempre con varios guiños al cine que se tragaba en su época de frikazo cinéfilo), dirige la película y casi siempre aparece en ella haciendo algún papel secundario. Criticado muchas veces por su forma de tratar la violencia en las películas, hace gala de un lenguaje cinematográfico mucho más complejo que el de Tim Burton (sí amigos, debajo de la sangre hay mucho que ver para quien sabe mirar), no dejando a nadie indiferente. Sin ir más lejos, a mi me encanta y mi madre no puede ni oírlo nombrar :P

Me extendería mucho más hablando de uno y de otro, pero será mejor que os lo expliquen "ellos mismos".

The day that finally came

12 de septiembre, sale a la venta el nuevo trabajo de Metallica.

No es Ride The Lightning ni es ...And Justice For All, es Death Magnetic y es un DISCAZO, con mayúsculas.

Metallica is back, my friends.

¿Qué pasa con el LHC?

Pues eso, que estos días se ha hablado mucho por ahí del acelerador de partículas más grande del mundo, del fin del ídem, de agujeros negros y cosas por el estilo. La Guía del Autoestopista Cibernético conoce exactamente cuál será el resultado del experimento, pero revelarlo antes de tiempo sería un spoiler. El gran spoiler para ser exactos pero bueno, que no cunda el pánico. Que todo el mundo coja una toalla, una birra y un plato de panchitos y se siente tranquilamente ante el ordenador para leer las cinco cosas que pueden pasar a partir de que el jefe de lo del LHC le de al botoncico.

1.Que salga mal, como todo el mundo teme, cosa que es muy improbable, pero también era improbable que le ganaramos el oro a Estados Unidos y estuvo ahí ahí, eh?

Bueno, lo que pasaría en este caso sería que se formaría un agujero negro neutro y estable de crecimiento rápido que se tragaría la Tierra y todo lo que hay en ella más o menos en hora y media en el caso más extremo, cosa que sería un espectáculo increíble de ver pero que luego no vas a poder contar a nadie.

Mirándolo por el lado malo es una putada. Mirándolo por el bueno... una vez pase vas a estar más cerca de Jessica Alba/Johnny Deep de lo que nunca habías soñado.

2.Que salga regulero, o sea, que se forme un agujero negro neutro y estable de crecimiento lento, que empezará a tragarse la Tierra unos cuántos eones después de que se apague el sol, con lo cual ya no habrá mucho que tragar.

Mirándolo por el lado malo tienes un agujero negro, cosa que en principio da mal rollo por muy inofensivo que sea. Por el lado bueno, a lo mejor si le tiras residuos se los traga y por esas nos soluciona la papeleta.

3.Que no salga nada, que conociéndonos será lo más probable.

Estamos en una sala como esas de la NASA llena de pantallas, con un huevo de científicos gritando y superemocionados. "Ueeeee! La partícula de Dios!" "Vamos a hacer el descubrimiento del sigloooo! Oooooéeeee,ooéeeee,oé,oéeeeee!".

Empieza la cuenta atrás....
"TRES"
"Que se joda Einstein! Ueeeee!"
"DOS"
"Cabrones no me toqueis el culo! Ueeeee!"
"UNO..."
Cuatro chispicas, un sonido tal que "flop!" y silencio...

Y alguien (probablemente español) que dice "Pues vaya mierda!"

Al final tanta hostia pa ná, un pastón tirado a la basura.

4.Que salga... psssé, en plan "Ey! No hemos descubierto el boson de Higgs, pero mira que mierda pinchá en un palo que nos hemos encontrao".

En cuyo caso es muy probable que esa mierda pinchá en un palo que para los físicos teóricos será un chasco será un avance tecnológico de la hostia para el resto de la humanidad que permita que los físicos teóricos vuelvan a intentar un experimento con otro acelerador de partículas más tocho dentro de X años.

5.Que salga bien, que tampoco es pa tanto.

Supongamos por un momento que consigues el boson de Higgs, la dichosa partícula de Dios, ya sabes cómo funciona todo y cómo se inició el universo. Felicidades. ¿Ahora qué?

¿Escribes un libro? Guay.

¿Creas tu propio universo? Pues ya puedes ir ahorrando pa comprarte el solar.

¿Y los físicos teóricos qué investigarán ahora? ¡Eso es como si te dan un libro de "Elige tu propia aventura" y te vas directamente a leer el final!

Si es que sois casporricos...