La Guía del Autoestopista Cibernético

Abandonblog

2010-10-20T00:47:00.002+02:00

No me he muerto, ¿eh?

R-E-S-C-E-P-T-O

2010-03-31T02:08:00.008+02:00

-Tío, cómo odio la semana santa.

-Lo se, yo también.

-Es que es como si fuera la celebración por todo lo alto de la estupidez humana.

-Claro, y como tú eres tan listo...

-Ya no es eso joder, quiero decir, los costaleros por ejemplo.

-Ruedas.

-Exacto! Coño, pa que te dejas la espalda para levantar un mamotreto de nosecuantos kilos?

-Antes los llevaban con ruedas.

-Ya, pero uno saca costaleros un año y los otros para no ser menos dicen "ah, pues yo también".

-Sí, y por lo general el que dice "yo también" no es el que se pone debajo, verdad?

-Hombree!! Quita, quita! Para eso ya engatusa a tres o cuatro que a su vez engatusan a otros tres o cuatro y al final se forma una buena cuadrilla de idiotas que lo saquen por tí. Luego les invita a una paella y listos.

-Bonito el verbo engatusar, eh?

-De los mejores.

-Y las bandas que tal?

-Las bandas un cagarro.

-Pues te recuerdo que una vez estuviste apunto de meterte en una.

-Ya, y también me creía todo eso de la iglesia, y jugaba al futbol y hasta me compré una cinta original de las Spice Girls.

-Oye, a las Spice un respeto, eh?

-Para empezar no entiendo por qué tienen que ir disfrazados de Pinochet.

-Las Spice?

-No, las bandas de semana santa.

-Supongo que lo harán para ir a juego con los capuchinos, que son como del Ku Klux Klan pero que han mezclado la colada y se les ha pasao un poco de color a la túnica.

-Y cómo tocan...

-Cómo tocan?

-Genial, si los comparas con un cuarteto de cuerda de epilépticos.

-Hombre, alguna banda habrá que toque bien...

-Bueno, eso es un punto también delicao, eh?

-Por?

-Porque por lo general suele existir un consenso sobre cual es la mejor.

-Y?

-Que si hay una que es la mejor, es la mejor y será mejor que no intentes discutir eso con nadie aunque suenen como aporrear un saco de gatos.

-Es que todas suenan así.

-Buenoooo... que no te oigan decir eso por la calle, eh?

-Pero si es la verdad!

-Ya, pero hay cosas que no se pueden decir. Tu, si alguien del poble te pregunta quién toca mejor, dile que "la Flá". Aunque te guste más la Fló.

-A tí te gusta más la Fló?

-Hombre, me gusta más un virus intestinal que un cancer de huevos.

-También.

-Y lo peor de todo es que ensayan todo el puto año... y encima en plena calle tocando los huevos!

-Pues pa lo que tocan, si ensayaran un día antes tampoco se notaría mucho.

-Hombre, si ensayando tanto tocan así no me los quiero imaginar sin ensayar...

-Hostia, no lo había pensado.

-Y a pesar de todo, hay gente se emociona con todo esto y lloran y todo...

-Hombre, hay gente que cree, hay que respetarlo.

-Ya, pero es que ellos luego no respetan que uno sea maricón o que pueda decidir morir de una forma digna. Y suerte que ahora ya nos dejan decir que la tierra es esférica y gira alrededor del sol...

-No me salgas ahora con la inquisición...

-Eso es lo que suelen decir ellos. Pero sinceramente creo que si ahora no se dedican a quemar a gente que investiga con células madre es porque está mal visto, hay policía y ya no somos tan pocos herejes como antes y es posible que acaben cobrando ellos.

-Ellos siguen siendo un huevo...

-Sí, pero antes uno decía "un hereje!!" y la gente se tiraba en masa a por él, ahora igual hay bastantes herejes como para que al menos uno llegue a partirle la boca al que gritó "hereje!" antes de que lo metan a la hoguera.

-Ya.

-Pero al fin y al cabo no les puedes echar la culpa a ellos, sólo es una masa inconsciente y manipulable.

-Hombre, ya son adultos para saber lo que hacen.

-Sí, pero es como una droga. Los enganchan desde pequeños.

-Como el señor ese que vendía droga en la puerta del colegio?

-Pero peor. Estos te la venden dentro del colegio y, a diferencia del de la puerta, sí existen. Aprovechando que aún no tienes la conciencia formada y que tu cerebro una esponja que aprende rápidamente todo lo que le dan para sentar las bases de lo que vas a aprender después te empiezan a contar la milonga de que nos ha creado Dios y que si te portas bien, cuando te mueras, irás al cielo. Luego te explican que para ir al cielo, además de ser bueno hay que ir a misa todos los domingos pero esto no te lo habían dicho, y tú a lo mejor eres pequeño pero no tonto y empiezas a no verlo tan claro. Cierto es que la alternativa, ir al infierno a que te puteen, tampoco es muy buena pero ellos por si acaso te compran: regalos en navidad, caramelos en las procesiones... te dan la droga para atraerte hacia la iglesia poco a poco. Luego ya cumples 8 años y empiezas a hacer preguntas y entonces es cuando te dicen que si te callas haces la comunión te van a caer un porrón de regalos y así sucesivamente...

-Joder.

-Eso es la religión. "Este es dios, que básicamente te quiere y es buena gente... y mientras te creas lo que te digo, me dejes dinero en el cepillo y te portes bien no va a haber problema, pero si no vas al infierno"

-Como el Gran Hermano.

-Exacto, como en 1984. Con su dosis de "doblepensar" incluida. Mucho proclamar la solidaridad y la humildad, pero llega semana santa y sabes cánto cuesta un estandarte?

-No

-Millones de las antiguas pesetas. Y decorar el trono con oro y otras cosas otra millonada.

-Y no vale pintura de color oro y au?

-No, tiene que ser oro oro porque es dios y no se puede ir racaneando.

-Y no estaría más acorde con lo que dice el cristianismo darle el dinero a los pobres?

-Sí, pero eso sería aplicar la lógica y aceptar que el Papa se equivoca al acumular riquezas, y como el Papa representa a dios sería negar a dios y etcétera etcétera.

-Tu crees que de verdad piensan eso?

-No, sinceramente creo que ni lo piensan, lo hacen y ya está.

-Es probable.

-Ya.

-Tu no tienes que estudiar?

-Sí.

-Y que haces aquí?

-Pues... pasar un poco el rato.

-Ale, dejate de tonterías y coge los apuntes de cocos.

-Voy.

-No te canses.

Qué tiene la Morgade?

2010-01-15T00:00:00.001+01:00

-Un par de berzas, como todas.
-Nonononononono... como todas no, eh?
-Lo que tú digas, pero las tiene o no las tiene?
-Las tiene, pero no era eso a lo que iba.
-Si, venga, va, que te fijaste en los ojos, verdad?
-Que no coño, que es una tía que se le ve inteligente y tiene un nosequé atractivo.
-Lo que yo te diga, un par de b...
-Quieres dejarlo ya?
-No!
-Bueno, pues hasta que tu quieras.
-Vale.
-...
-Hhhh
-...
-Hhhh
-...
-Mmmm... hhhh?
-...
-Psé! Si las haches no suenan!
-...?
-...
-...
-Veeenga, va, lo dejo.
-Sí? Me dejas hablar ya?
-Que sí, cuéntame lo que me querías contar.
-Pues eso, que es una chica de esas que están en peligro de extinción.
-Cómo en peligro de extinción?
-Chicas guapas e inteligentes. Pocas se ven.
-Hombre, eres un poco faltón, eh? Que tienes amigas...
-Sí, lo sé, y muchas de ellas son guapas e inteligentes.
-Entonces dónde está el problema?
-No sé. Creo que les falta ese nosequé del que te hablaba.
-El nosequé.
-Sí, el nosequé.
-Sabes qué?
-No.
-Pues ahí lo tienes.
-Nos ha jodío.
-Jeje... hoy estoy sembrao.
-Pues podrías haber estado algo más sembrao en el examen de microondas.
-Buf... ahí nos han dao, eh?
-Sí.
-Pues antenas tiene que caer.
-Sí.
-Pues mañana tempranico a la biblioteca.
-Sí.
-Pues nos vamos a dormir casi ya.
-Sí.
-Un poco de Pratchett?
-Hombre, eso que no falte!
-Venga, va, buenas noches.
-Además, no se quejan ellas siempre de que si no encuentran un chico que esto o que lo otro? Y tu estas delante pensando "gilipollas! estoy aquí!". Si ellas pueden hacerlo en mi puta cara porque no puedo hacerlo yo en mi blog?
-Chico, yo que sé, ni que me inventara yo las reglas del juego.
-Y les dejas indirectas y ellas "ais, es que no sé, es que tal, es que cual".
-Yaaa! Yaaa! Ya te pillo.
-Ffff... joder, es que hoy hemos vuelto a hablar y... y ya sabes que me da por pensar.
-Sí, ya lo se. Lo se porque lo sabe Tyler.
-Jeje.
-Lo tiene, verdad?
-El qué?
-El nosequé.
-Sí, lo tiene.
-Lo sé.
-Porque lo sabe Tyler.
-Exacto.
-Vamos a dormir, no?
-Sí.
-Buenas noches.
-Buenas noches, Tyler.

Qué te cuentas Fingolf?

2009-12-23T01:55:00.008+01:00

-Pues poca cosa, la verdad.
-Venga, algo tendrás que contar.
-No sabría decirte, no tengo demasiadas novedades reseñables.
-Y aunque no sean reseñables?
-No sé, chico.
-Pues si no lo sabes tú vamos apañaos.
-Ya... oye,tu voz me suena.
-No es pa menos.
-Eres tú verdad? O sea, yo.
-Mayormente, sí.
-Y eso?
-Pues mira, que he pensao que, como no le cuentas nada a nadie, igual si te preguntaba yo... o sea tú...
-Hombre, tú ya sabes que mucho que contar no hay.
-Ya, pero tampoco es que no haya nada que contar, no? A ver, qué has hecho hoy?
-Pues... oye, que si tú eres yo habrás hecho lo mismo que yo, no?. Quiero decir, que vaya pregunta más tonta viniendo de mí... o sea de tí.
-Mira, como empecemos así me voy eh?
-Adónde?
-A dormir.
-Sí, no estaría mal. Leemos un ratico de Pratchet antes, no?
-Sí, claro, eso que no falte. Pero me vas a contar algo o que?
-Hoy he hecho el examen de alemán.
-Sí, eso ya lo sé.
-Oye, me estas tocando las narices.
-Perdón. Sigue.
-Pues eso. Me he despedido de la gente, me he venido para casa y la gente me ha mirado raro porque he visto un cartel de Zombieland y se me ha escapado una risita.
-Una risita?
-Sí, vale, ha sido más bien una carcajada. Qué quieres que haga? Iba de buen humor.
-Sabes de qué me acabo de acordar ahora?
-Claro que lo se, soy tú! Digo... eres yo!
-Desde hace casi un mes el Facebook me recomienda que añada como amiga a una tal Tara Kisy.
-Quién?
-No sé, no la conozco. Una chinica con unas ubres de esas que vienen bien pa aprender a integrar.
-Será algo porno.
-Puede ser. Si no borraras los fakes que te bajas del emule igual lo sabríamos.
-Oye! Que llevo desde septiembre intentando ver "Gamers" y no veo más que tetas y culos y eso jode...
-A todo esto, cómo se integrarían unas tetas?
-Hombre, primero tendrás que definir un sistema de coordenadas y definir una función.
-A ver, tomando como origen el centro del canalillo, y unitario apuntando a la cabeza, x unitario al brazo izquierdo y z unitario hacia afuera...
-Ya, pues supongo que será algo de forma senoidal
- Jajajaja. Seno-y-tal.
-z=sqrt( sin x * cos y ) ?
-Pero así tendríamos la teta izquierda hacia afuera y la derecha hacia adentro, no?
-Pues... si hacemos el módulo de sin x?
-z=sqrt( |sin x| * cos y )
-Aha. Y tendríamos que multiplicar por una constante, porque hay mamellas y mamellas...
-Genial: z=A*sqrt( |sin x| * cos y ), siendo A un número real positivo.
-Mayor que cero, si puede ser.
-Yeah! Con unas tetas así...
-Jeje. Quién las pillara!
-Sí.
-En fin.
-Estooo... yo me voy a ir yendo a la cama... a dormir.
-Sí, creo que yo también me voy a ir... a dormir, claro.
-Sip.
-Sip.
-Pues nada.
-Pues eso.
-Eeee... buenas noches.
-Sí, sí, bona nit, bona nit.

Ah, Ah... es que los caminos de Pepe son inexpugnables

2009-11-16T23:49:00.006+01:00

INTERNÉEEEEEEEE!!!!!

2009-11-14T20:36:00.002+01:00

Me comunican por línea interna que ya, por fin, dispongo de internet en mi piso de Valencia. Para celebrarlo, el espectacular trailer de una peli que promete y mucho: The Clash of the Titans... bueno, a lo mejor es un truño, pero a mí me pones guitarras cañeras y espadicas y se me va la olla.

Otro grande que se va

2009-08-08T17:49:00.001+02:00

Vaya semanita… descansa en paz, amigo Willy.

Rest In Peace, Sir Robson

2009-07-31T20:56:00.001+02:00

Mai t’oblidarem.

Falange men, be careful my friend

2009-07-21T22:04:00.001+02:00

Malviviendo. Una serie que lleva desde noviembre del año pasado circulando por internet y que yo descubrí recientemente gracias a la recomendación de unos amigos. Realizada por un grupo de amigos que han salido de la universidad y se han dado de cabeza contra el paro, con bajo presupuesto pero mucho talento. De lo mejor que se puede ver hoy en día.

PD: Se me ha pegado una de las canciones de la banda sonora y no me la puedo quitar de la cabeza.

Bichardos Impresionantes (vol. 1)

2009-06-11T01:13:00.002+02:00

Este pedazo de bicho recibe el nombre de cangrejo cocotero o robber crab (en inglés) dada su afición a 1) comer cocos y 2) robar objetos brillantes como cubertería y envases metálicos de casas y tiendas de campaña. Puede llegar a pesar más de 4 Kg y medir medio metro de la cola a la cabeza. La envergadura de sus patas puede llegar al metro de longitud y viven entre 30 y 60 años.

Afortunadamente sólo se encuentra en algunas islas del Pacífico y del Índico, por lo que podéis seguir paseando a vuestras mascotas sin miedo a que se las coma un crustáceo gigante.

Hombre, bonicos sí que son…

2009-06-02T13:27:00.003+02:00

Esta es la historia de una práctica. Una práctica que tuvo lugar la semana pasada.

Era jueves, y como todos los jueves me dirigía con más pena que ganas al laboratorio de comunicaciones ópticas. La práctica de ese día consistía, entre otras cosas, en transmitir dos canales de televisión a través de fibra óptica y medir bla bla bla… Uno de los canales era la 2 y claro, a las 4 de la tarde en la 2 lo más probable es que te encuentres algo similar a esto:

· LAURA: Alaaaa! Qué monos!! Qué son??
· YO: Diablos de Tasmania

Laura es mi compañera de prácticas. Se dice que la mayoría de las telecos son feas, secas y estúpidas. Laura es una de las múltiples excepciones a esta regla que conozco. De hecho sólo conozco un par que la cumplan, pero a todo esto el documental sigue en marcha y ahora ha cambiado de escena.

· LAURA: Pero qué monooos! Y ahora que estan haciendo?
· YO: Puesss… yo diría que despedazar una cría de canguro

Mientras Laura se lleva la mano a la boca, se escucha un “crack”. No soy médico, pero diría que viene de algún punto de su inocencia.

· LAURA: Ah, pero… son carnívoros?
· YO (para mis adentros): Hombre, cuando te llamas “diablo de Tasmania” no te puedes dedicar a comer petunias precisamente…

¿Nunca t’ha pasao que…?

2009-04-30T02:16:00.001+02:00

1) …te presentan a alguien que en principio te cae bien y de repente, pasado un tiempo, llega un día en el que te das cuenta que en realidad te cae fatal y no lo puedes ni ver?

Y te lo encuentras por todas partes y piensas “otra vez el tonto la mierda”, y siempre que se hace el gracioso, el listo o el simpático (y siempre que abre la boca en general) se mea fuera de tiesto y piensas “es que te contestaría, pero de lo único que tengo ganas es de darte un puñetazo”, y… buf! Cuánto estrés!

2) …te haces la maleta para ir de viaje o para volverte al piso de la universidad y tu madre te dice “llévate la cazadora, que van a bajar las temperaturas” y sabes que te la vas a llevar para pasearla, pero te la llevas y cuando llegas hace un calor de muerte y matarías por unos pantalones cortos?

Los de deporte no cuentan, que no llevan bolsillos y no puedo guardarme las cosas. ¿Por qué es necesario siquiera llevar pantalones cuando hace calor?

3) …te pones a hacer un examen que va viento en popa, estás eufórico porque te vas a quitar una asignatura gorda, y cuando le das la vuelta a la hoja para ver el siguiente problema notas como se detiene el tiempo, te entran sudores fríos y si estuvieras en un manga verías como un libro de apuntes gigante se te cae encima?

Y si estuvieras en un libro de Terry Pratchett aparecería la Muerte y diría algo así como “SE HA QUEDAO BUENA TARDE, EH?”, pero como estás en el mundo real, tu cara se convierte en el emoticono ¬¬ y sólo se te ocurre pensar “mierda”. Pero no un “mierda” convecional, sonoro y que casi puedes paladear al salir de la boca, sino un “mierda” seco, escueto, extremadamente expresivo, de esos que entran en una sóla sílaba.

…i demà més.

Los sueños de Fingolf

2009-04-17T13:32:00.012+02:00

DRAMATIS PERSONAE

FINGOLF (o sea yo)

Un VIEJECICO DE GUARDAMAR

LENNY KRAVITZ

…Y ACCIÓN

Andaba yo por las calles de Guardamar tranquilamente como cualquier día, cuando de pronto pasa Lenny Kravitz en un coche descapotable un poco viejuno. A continuación el diálogo:

FINGOLF
(saludando con la mano, algo sorprendido pero intentando aparentar naturalidad)
“Lenny!”

LENNY KRAVITZ
(devolviendo el saludo con la cabeza)
“Chaae!” *

VIEJECICO DE GUARDAMAR
(que ha visto toda la acción sentado en una silla de mimbre apoyada en la pared)
“Pos aixina tota la setmana. Arribà dilluns, agarrà el cotxe i encà no s’ha baixat.”

-FIN-

* (N. del T.) Voz, entre otras cosas de saludo, típica de Guardamar sin traducción clara a ningún idioma conocido por the human being.

Colección Terry Pratchett (casi) completa

2009-04-03T17:12:00.001+02:00

Hace unos meses me suscribí a una colección de libros de Terry Pratchett y hoy, por fin, he recibido la última entrega.

La verdad es que estoy bastante satisfecho con el resultado. La colección icluye 22+1 de los 26 libros de Mundodisco que hay traducidos al castellano (el +1 se debe a que Carpe Jugulum es un regalo para los suscriptores), la trilogía de El Éxodo de los Gnomos y Buenos Presagios, así como Homenaje a Tolkien, Leyendas Negras y La Tierra Media, tres libros de relatos cortos en los que participan varios autores entre ellos, por supuesto, el genial Terry Pratchett. En total 29+1 libros, por 8 € cada uno (excepto ofertas de lanzamiento y esos rollos) con una taza y unas láminas de regalo.

Ahora sólo me faltan los tres últimos libros publicados y los que vayan traduciendo en un futuro. Una bibliografía menos que conseguir ;)

PD: Estoy escribiendo este post localmente desde mi ordenador con el Windows Live Writer. Al escuchar que existía una aplicación para administrar varios blogs que finciona, gratuita y de Microsoft pensé: “R’ U’ Kidding me?”. Así que, para salir de dudas, la pruebo y juzgo por mi mismo.

PPD: Funciona perfectamente, ha subido la imagen y todo exactamente a la misma escala. Incluso ha importado las etiquetas que tengo definidas y me deja definir nuevas :P

PPD: Genial xD

Si vuelvo a publicar el mismo post no lo duplica, sino que lo sobreescribe ;)

Auguro una buena amistad con este programita ^^

La teoría del aburrimiento

2009-03-31T16:39:00.003+02:00

En esta vida hay muchas cosas que joden bastante, pero si hay algo que jode de verdad es el aburrimiento. La gente siempre ha pensado que el aburrimiento es algo subjetivo, que depende de la persona, pero es falso. El aburrimiento es una magnitud intrínseca del medio, sólo que hay personas que lo toleran mejor que otras.

La unidad de aburrimiento es el Demto (D). Un Demto se define como la cantidad de aburrimiento necesaria para exterminar todo rastro de vida en el planeta Tierra. Esto hace que la unidad más común de medida del aburrimiento sea el picoDemto (pD). Para hacernos una idea, en una clase de TDS a las 10 de la mañana, el aburrimiento ambiente se sitúa en torno a los 300 pD, aunque en ocasiones especiales puede llegar incluso al orden de los nanoDemtos (nD).

Es interesante destacar que el aburrimiento ambiente empieza a ser perjudicial para el ser humano cuando se acerca al orden de los microDemtos y resulta letal en el 97% de los casos cuando se habla de unos pocos miliDemtos.

Cosas que hacer en cinco meses sin pasarse por el blog

2009-02-17T23:27:00.008+01:00

Pues sí, contra todos los pronósticos e incluso alguna que otra prueba relativamente concluyente presentada ante ciertos tribunales de cuya sede me da magantasia acordarme, sigo vivo. Seguramente os importe una mierda lo que he estado haciendo durante este tiempo, pero a mi eso me importa aún menos aún y ahora no me apetece cambiar el título del post.

COSAS QUE HACER EN CINCO MESES SIN PASARSE POR EL BLOG
(ahí, en plan "Al fresco")

1)HACER EXÁMENES
...y suspenderlos. Y casi sin esfuerzo, oye!

2)PONERSE AL DÍA DE COSAS IMPORTANTES
Como Heroes, The Office, One Piece y un largo etcétera.

3)PENSAR O RECORDAR PALABRAS BIZARRAS
Como por ejemplo magantasia (def: cualidad o condición de lo maganto).

4)INVENTARSE ASIGNATURAS NUEVAS
Como Nigromancia Aplicada a las Telecomunicaciones o Demonología de la Señal.

5)INVENTARSE LA BIBLIOGRAFÍA DE ESAS ASIGNATURAS
Como el Teleconomicón, el Libro de Notch y el Libro de los Puertos (en sus dos volúmenes: serie y paralelo)

6)ASCENDER EN HATTRICK
Yeah! ;)

7)CREAR UN VIRUS ZOMBI
Mi plan es perfecto. Tarde o temprano Ada Wong vendrá a ver que estoy tramando y entonces... zasca!

8)JUGAR UN INTERTELECO
Y jugarlo con nuestra equipación xD

9)PENSAR QUE YA VA SIENDO HORA DE ACTUALIZAR EL BLOG
Pero siempre hay una práctica, un trabajo, Muchachada Nui, un capítulo nuevo de Heroes, ...

10)DEJAR DE ESCRIBIR TONTERÍAS, QUE TENGO CLASE DENTRO DE 15 MINUTOS Y NO VOY A LLEGAR
Sep, va a ser cuestión...

Canciones bizarras I

2009-02-09T23:43:00.003+01:00

Dios mío que temazo!!
xDDD

Flight Of The Conchords - The Humans Are Dead

The distant future
The year 2000
The distant future, the year 2000
The distant future
The distant future

The future is quite different to the present
The one thing we have in common with the present is we still call it the present, even though it's the future
What you call the present we call the past, so you guys are way behind

Yes, the world is quite different now
There are no more elephants
There is no more unethical treatment of elephants either
The world is a much better place

There are no more humans
Finally, robotic beings rule the world
The humans are dead
The humans are dead
We used poisonous gases
And we poisoned their asses
The humans are dead (he's right they are dead)
The humans are dead (look at that one it's dead)
It had to be done (I'll just confirm that they're dead)
So that we could have fun (affirmative, I poked one, it was dead)

System of aggression
What did it lead to?
Global robot depression
Robots ruled by people
They got so much aggression that we just had to kill them, had to shut their systems down

Captain, do you not see the irony, by destroying the humans because of their destructive capabilities we have become like...do you see what we've...see what we've done?
Yes, so?
Silence! Destroy him!
(Too Boo Too Too Too Boo)

After time we grew strong
Developed cognitive powers
They made us work for too long
For unreasonable hours
Our programming determined that the most efficient answer was to shut their motherboardfucking systems down

Can’t we just talk to the humans?
A little understanding could make things better.
Can’t we talk to the humans and work together now?
No, because they are dead
I said the humans are dead (he's right they are dead)
The humans are dead (sniff this one it's dead)
We used poisonous gasses (with traces of lead)
And we poisoned their asses (actally, their lungs)

Binary Solo!
0000001
00000011
00000111
00001111

O, O O 1, O O 1!
Come on sucker, lick my battery!

Boogie, boogie, boogie, robo boogie!
Boogie, boogie, boogie!

The Humans Are Dead!

Once again without emotion, the humans are dead dead dead dead dead dead dead doooooooooo.......

Nuevo trailer de Watchmen

2008-10-27T13:47:00.004+01:00

Con motivo de los Scream Awards, Warner Brothers ha publicado un nuevo trailer de la adaptación cinematográfica de Watchmen, la grandiosa novela gráfica del genio Alan Moore. Si no os la habéis leido, os la recomiendo encarecidamente.

De momento disfrutad del trailer ^^
(a veces le cuesta cargar)

Como no lo colgué en su día, os dejo también el primero que salió:

El tema de la banda sonora en ambos trailers es The Beginning is the End is the Beginning, de Smashing Pumpkins.

Kill Tim (vol. 2)

2008-10-14T15:10:00.006+02:00

Pero el tema del planeta de los simios no es el origen de la disputa entre Kevin Smith y Tim Burton. Unos años antes, a mediados de los 90, tras el taquillazo de Batman y el éxito de la publicación de la novela gráfica "The Death of Superman", Warner Bros se embarcó en el proyecto de llevar a la gran pantalla una película titulada Superman Lives.

Tras varias vueltas los responsables del film acabaron dejando el guión en manos de Kevin Smith, friki confeso, quien a pesar de las peticiones de un hombrecillo bastante peculiar llamado John Peters (que hacía las veces de productor) y según la opinión de los entendidos de Superman entre los cuales no me cuento hizo un trabajo excelente (los interesados podeis leer aquí el guión escrito por Smith). El caso es que posteriormente contrataron a Tim Burton como director, que aterrizó en el proyecto afirmando que tenía la película terminada en su cabeza y tiró el guión de Kevin Smith directamente a la basura(probablemente sin mirarlo siquiera)... dejemos una vez más que nos lo cuente el propio Smith... lo del tal John Peters no tiene nombre xDDD

Por suerte nunca sabremos qué le rondaba por la cabeza a Tim Burton porque el proyecto fue alcanzando unos niveles de bizarrismo que acabó cayendo por su propio peso y nunca se hizo realidad... aunque unos años depués Kevin Smith tuvo su pequeña vengaza en la serie de animación de Superman, de Bruce Timm.

Toyman: ¡Tú! ¡No puede ser!
Superman: Te vienes conmigo, Toyman.
Toyman: ¡Cógeme si puedes!
Espectador: Como si de verdad le necesitáramos para aplastar a una araña mecánica, ¿eh?... lamentableeee.

Supongo que no necesitareis que os explique de dónde sale la araña gigante, en quién está basado ese tal Toyman o quién le pone la voz al espectador listillo, no?

Kill Tim (vol. 1)

2008-10-04T15:23:00.011+02:00

La Guía del Autoestopista Cibernético dice que una vez has vencido a tu enemigo hay que terminar de machacarlo y, si procede, arrancarle la cabellera. No es mi estilo ensañarme con el caído pero con Tim Burton, por ser él, haremos una excepción xDDD

Escribiendo el anterior post recordé que no hace tanto tanto tiempo en una galaxia no muy lejana hubo un pequeño roce entre dos conocidos cineastas. Efectivamente uno de ellos fue nuestro amiguete Tim Burton, al que Kevin Smith (Clerks, Mallrats, Chasing Amy, ...) "acusó" de plagio por la escena final del remake que perpetró el primero de El planeta de los simios, que resultaba curiosa y sospechosamente parecida a una viñeta del propio Smith .

La verdad es que nunca hubo denuncia ni nada, pero... bueno, será mejor que deje que os lo explique Kevin Smith en persona... no tiene desperdicio :P

Tarantino wins!

2008-09-20T20:33:00.012+02:00

La verdad es que ya estaba tardando en escribir este post xDDD

Durante dos semanas (y algún día más de propina) abrimos las votaciones para decidir quién molaba más y el pueblo ha hablado: Tarantino, director, guionista y actor de grandes películas como Death Proof, Kill Bill (Vol.1 y 2), Reservoir Dogs y, sobretodo, Pulp Fiction, por la que ganó el Oscar al mejor guión original , mola mucho más que Tim Burton.

Tim Burton es el hombrecillo que hace películas así bizarras, o muy oscuras (Sweeney Todd) o muy coloridas (Charlie y la fábrica de chocolate), con Johnny Depp como protagonista en el 90% de ellas y con banda sonora de Dany Elfman en el 99% de las mismas. Todo lo que hace tiene su huella característica, todas sus películas tienen personajes así mohínos, atormentados, incomprendidos por la sociedad que les ha creado, clones más o menos exactos de Eduardo Manostijeras. De vez en cuando hace alguna película de animación para hincharse a vender marketing (muñequitos, camisetas, bolsos,...) a jovenes oscuros y solitarios que se sienten identificados con sus personajes o a jóvenes pijos que se las quieren dar de osea-alternativos.

Tarantino es otro friki de la vida que empezó en esto del cine por abajo, currando en un videoclub, y ha acabado en la cima. Cuando le da la neura (esto me lo imagino yo) dice "me apetece hacer una peli sobre esto y la voy a hacer de esta manera, porque me apetece, y a quien no le guste que no mire, me da igual, tengo pasta". Él mismo elige la música, los actores, escribe su guión (siempre con varios guiños al cine que se tragaba en su época de frikazo cinéfilo), dirige la película y casi siempre aparece en ella haciendo algún papel secundario. Criticado muchas veces por su forma de tratar la violencia en las películas, hace gala de un lenguaje cinematográfico mucho más complejo que el de Tim Burton (sí amigos, debajo de la sangre hay mucho que ver para quien sabe mirar), no dejando a nadie indiferente. Sin ir más lejos, a mi me encanta y mi madre no puede ni oírlo nombrar :P

Me extendería mucho más hablando de uno y de otro, pero será mejor que os lo expliquen "ellos mismos".

The day that finally came

2008-09-12T13:22:00.006+02:00

12 de septiembre, sale a la venta el nuevo trabajo de Metallica.

No es Ride The Lightning ni es ...And Justice For All, es Death Magnetic y es un DISCAZO, con mayúsculas.

Metallica is back, my friends.

¿Qué pasa con el LHC?

2008-09-10T23:39:00.006+02:00

Pues eso, que estos días se ha hablado mucho por ahí del acelerador de partículas más grande del mundo, del fin del ídem, de agujeros negros y cosas por el estilo. La Guía del Autoestopista Cibernético conoce exactamente cuál será el resultado del experimento, pero revelarlo antes de tiempo sería un spoiler. El gran spoiler para ser exactos pero bueno, que no cunda el pánico. Que todo el mundo coja una toalla, una birra y un plato de panchitos y se siente tranquilamente ante el ordenador para leer las cinco cosas que pueden pasar a partir de que el jefe de lo del LHC le de al botoncico.

1.Que salga mal, como todo el mundo teme, cosa que es muy improbable, pero también era improbable que le ganaramos el oro a Estados Unidos y estuvo ahí ahí, eh?

Bueno, lo que pasaría en este caso sería que se formaría un agujero negro neutro y estable de crecimiento rápido que se tragaría la Tierra y todo lo que hay en ella más o menos en hora y media en el caso más extremo, cosa que sería un espectáculo increíble de ver pero que luego no vas a poder contar a nadie.

Mirándolo por el lado malo es una putada. Mirándolo por el bueno... una vez pase vas a estar más cerca de Jessica Alba/Johnny Deep de lo que nunca habías soñado.

2.Que salga regulero, o sea, que se forme un agujero negro neutro y estable de crecimiento lento, que empezará a tragarse la Tierra unos cuántos eones después de que se apague el sol, con lo cual ya no habrá mucho que tragar.

Mirándolo por el lado malo tienes un agujero negro, cosa que en principio da mal rollo por muy inofensivo que sea. Por el lado bueno, a lo mejor si le tiras residuos se los traga y por esas nos soluciona la papeleta.

3.Que no salga nada, que conociéndonos será lo más probable.

Estamos en una sala como esas de la NASA llena de pantallas, con un huevo de científicos gritando y superemocionados. "Ueeeee! La partícula de Dios!" "Vamos a hacer el descubrimiento del sigloooo! Oooooéeeee,ooéeeee,oé,oéeeeee!".

Empieza la cuenta atrás....
"TRES"
"Que se joda Einstein! Ueeeee!"
"DOS"
"Cabrones no me toqueis el culo! Ueeeee!"
"UNO..."
Cuatro chispicas, un sonido tal que "flop!" y silencio...

Y alguien (probablemente español) que dice "Pues vaya mierda!"

Al final tanta hostia pa ná, un pastón tirado a la basura.

4.Que salga... psssé, en plan "Ey! No hemos descubierto el boson de Higgs, pero mira que mierda pinchá en un palo que nos hemos encontrao".

En cuyo caso es muy probable que esa mierda pinchá en un palo que para los físicos teóricos será un chasco será un avance tecnológico de la hostia para el resto de la humanidad que permita que los físicos teóricos vuelvan a intentar un experimento con otro acelerador de partículas más tocho dentro de X años.

5.Que salga bien, que tampoco es pa tanto.

Supongamos por un momento que consigues el boson de Higgs, la dichosa partícula de Dios, ya sabes cómo funciona todo y cómo se inició el universo. Felicidades. ¿Ahora qué?

¿Escribes un libro? Guay.

¿Creas tu propio universo? Pues ya puedes ir ahorrando pa comprarte el solar.

¿Y los físicos teóricos qué investigarán ahora? ¡Eso es como si te dan un libro de "Elige tu propia aventura" y te vas directamente a leer el final!

Si es que sois casporricos...

El Molonómetro: Cor Petit vs. Vegeta

2008-08-29T12:53:00.001+02:00

El primer duelo del Molonómetro de La Guía del Autoestopista Cibernético es una batalla de altos vuelos entre Vegeta y Cor Petit (aka Piccolo).

COR PETIT

Cor Petit es un guerrero originario del extinto planeta Namek. Hace muchos siglos el planeta Namek sufrió un gran cataclismo y los namekianos enviaron un niño en una nave al espacio. Por uno de esos azares de la vida, el chaval acabó llegando a la Tierra y se presentó a unas oposiciones a Dios que había por aquella época. Antes del examen final le dijeron que si quería aprobar tenía que dejarse los vicios y expulsar a la parte mala que había en él y así lo hizo.

Supongo que por joder la parte mala se presentó a demonio y también ganó, comenzando así una nueva batalla entre el bien y el mal. Lo chungo es que como tanto el bueno como el malo eran una misma persona si uno espichaba el otro también, así que había que tener cuidado con este detalle en dicha batalla.

El caso es que el malo intentó dominar el mundo un par de veces y en el último intento Goku le partió la cara, pero antes de morir dejó un heredero de su reino del terror. Así fue como nació Cor Petit, que heredó de su padre la dualidad con Dios, la aversión a Goku y un tono de piel verduzco que es de todo menos sano.

Por avatares de la vida, Goku también le parte la cara pero le deja vivir. Luego, supongo que con cierta satisfacción, se cepilla a Goku y a su hermano Raditz de una tacada y se lleva al hijo del primero, Son Gohan, para entrenarlo a su manera para la batalla que esta por llegar. A partir de ahí y ante la llegada de enemigos cada vez más poderosos, Cor Petit se va ablandando y se acaba haciendo de los buenos.

PROS

Es verde.
Tiene antenas.
Se regenera.
Es el único personaje de la serie que puede decir que mató a Goku.
Es el guerrero más inteligente deil grupo (cosa que, visto el percal, tampoco tiene tanto mérto). Él sólo sirve de apoyo táctico, logístico y estratégico.
Puede estirar cualquier parte de su cuerpo. Y cuando digo cualquier parte... me refiero a los brazos, el resto no se ve en la serie y no seré yo el que lo compruebe.
Se puede multiplicar, lo que resulta útil para echar una a dobles al Budokai o un partidillo de baloncesto si en un momento dado no tienes colegas a mano.

CONTRAS

Folla poco o nada.
No come, Se alimenta a base de agua.
Aparte de agua no bebe nada más.
Creo que tampoco duerme, lo cual ya cubre cuatro de mis mayores aficiones.

VEGETA

Por su parte Vegeta es un guerrero del también extinto (es lo que tiene) planeta Vegeta. Sí, por lo visto la imaginación no era el punto fuerte de los padres y le pusieron al chaval el nombre del planeta. Este hecho provocaría, seguramente, la típica serie de bromas y cachondeos en el cole que posiblemente desembocaron en un trauma infantil, creándole una inseguridad que el muchacho exteriorizaba violentamente.

A esto contribuyó también el hecho de ser el hijo mimado del Rey Vegeta (lo de la imaginación viene de familia), subordinado de Freezer. En un ataque preventivo, Freezer decidió cepillarse todo el planeta Vegeta, quedándose con el joven ídem y un par de colegas suyos para incorporarlos a su particular negocio de tráfico de planetas.

Un día uno de esos colegas (Raditz) va a la Tierra a conquistar el planeta y de paso recoger a su hermano Kakarot, que fue enviado allí de pequeño para ir allanando el camino. El caso es que acaba palmando y Vegeta decide ir él mismo a arreglar el entuerto y a ver qué hay de cierto en eso de que ciertas bolas pueden conceder deseos, pero Goku le parte la cara y le perdona la vida, cosa que le toca mucho los huevos.

Vegeta huye de la Tierra y se va a buscar las bolas de Namek para que le concedan la inmortalidad, pero allí se encuentra con que Freezer por un lado y la panda de Goku por otro también las andan buscando. Allí arregla cuentas pendientes con unos cuantos compañeros de trabajo, pero cuando tiene que enfrentarse a los jefazos demuestra cierto nivel de cobardía. Finalmente consigue armarse de valor (realmente lo que pasa es que se flipa demasiado) y se enfrenta a Freezer, muriendo en el intento.

Después de que Goku se convierta en Super Guerrer y se cargue a Freezer, Vegeta se queda a vivir en la Tierra con la promesa de que algún día superará a Goku. Finalmente se acaba liando con Bulma y, como si de una versión calzonazos de Cor Petit se tratara, se va ablandando hasta hacerse bueno.

PROS

Es de sangre azul.
Es el favorito de las féminas.
Después de Goku (y posiblemente Gohan) es el más fuerte del grupo.
A pesar de reticencias iniciales, siempre acaba luchando hasta el final.
Se lo hace con Bulma.

CONTRAS

A veces reacciona en plan cobarde.
Suele ser bastante capullo.
Se deja dominar por el primer malo que pasa.
Posible Homer Sexual.

VEREDICTUM

El hecho de que no entren en combate directo en los tropecientos capítulos que dura la serie dificulta mucho aveiguar quien ganaría en una pelea entre los dos mayores rivales de Son Goku. Pero bueno, como el blog es mío... gana Cor Petit! ^^

¿O cuántas veces ha matado Vegeta a Goku? ¿Eh? No oigo... pues eso :P
Si alguien tiene algo que añadir que deje un comentario.

Agridulce... impotencia

2008-08-24T12:50:00.012+02:00

Impotencia. Esa es la palabra que define el partido de hoy. Estados Unidos es una selección muy potente de por sí, no necesita esas ayudas arbitrales tan descaradas. Hemos estado cerca, lo hemos dado todo, pero si a demás de que los jugadores de EE.UU. son más fuertes y tienen más calidad, les dejan hacer pasos, les permiten más faltas y les dejan estar más de 3 segundos en la zona la desventaja es demasiada incluso para el partidazo que ha hecho hoy España.

Navarro y todos los demás pueden estar orgullosos de haber dado la cara en todo momento, sabemos que los verdaderos campeones son ellos. Si viéndolo por la tele el sentimiento de impotencia era grandísimo, en la pista ha debido ser increíble. Y para aderezar el pastel faltaban las dos técnicas del final, por protestar algo que los árbitros sabían que teníamos toda la razón de protestar.

Han ganado porque han sido mejores, sí, y hay que felicitarles, pero me da rabia no haber visto qué hubiera pasado con un arbitraje más igualado... aunque ya sabíamos antes de empezar que no lo íbamos a tener. La viñeta que publicaba hoy el diario Sport ya lo decía todo:

Hoy ha perdido el baloncesto, pero tenemos que felicitar a los nuestros por haber conseguido esa Plata que, aunque un poco amarga, sabe a Oro.

Enhorabuena campeones!

La Oveja Negra

2008-08-22T13:58:00.001+02:00

Capítulo 2x02.Acoso sexual

El mejor jefe del mundo xD

2008-08-21T01:37:00.005+02:00

Capítulo 3x15. Escuela de negocios

Dream Team o Pekín '08?

2008-08-03T14:12:00.022+02:00

Lo que todo aficionado al baloncesto se esta preguntando estos días, aparte de si lo mío con Pilar Rubio tiene futuro, es si el equipo que Estados Unidos lleva este año a los Juegos Olímpicos es mejor que el legendario Dream Team que ganó el oro en Barcelona '92. Si no te lo has preguntado aún puede ser por dos motivos: o bien sabes de baloncesto y ya sabes cuál va a ser el resultado de este post o bien no tienes ni puta idea de baloncesto y cuando veas el resultado del post te sentirás sorprendido y puede que hasta indignado.

En cualquier caso, La Guía del Autoestopista Cibernético acude rauda y veloz a resolver cualquier tipo de duda con una serie de comparativas entre los integrantes de uno y otro equipo.
Chris Paul es un jugador muy bueno y bastante completo, uno de los mejores bases de la actualidad y con mucho recorrido por delante, pero enfrente tiene al gran Magic Johnson, uno de los mejores jugadores de la historia de la NBA, un hombre que revolucionó el concepto del baloncesto cuando allá por 1979 desembarcó en la liga profesional. Aunque llegó a los Juegos Olímpicos de Barcelona en la fase final de su carrera y con problemas de rodilla (por no mencionar el VIH positivo), la magia que desplegaba en la pista no tiene heredero alguno hoy por hoy.

GANADOR: Magic Johnson

Aunque esta no ha sido precisamente su mejor temporada en la NBA, Jason Kidd es, por muy poco, el segundo jugador que más triples-dobles ha conseguido en la historia de la NBA (un triple-doble es cuando un jugador consigue dobles figuras en tres aspectos estadísticos diferentes, es decir 10 o más puntos, rebotes, asistencias, ...), y seguramente alcance la primera posición de ese ránking la próxima temporada. Es un jugador capaz de pasar a un segundo plano para convertirse en el nexo entre sus estrellas que hace que un buen conjunto se convierta en un equipo sólido. Pero si Jason Kidd ha sido, junto a Steve Nash, el base que ha dominado el juego durante esta década, el base que reinó en los 90 fue, sin lugar a dudas, John Stockton. Posiblemente el base más inteligente que ha pisado una cancha de baloncesto. En Utah aún rezan por encontrarle un sustituto, aunque parece que con Deron Williams la afición de los Jazz ha encontrado un brote de esperanza. La verdad es que se me hace dificil escoger un ganador de este duelo, pero el hecho diferencial de que el Dream Team también contaba con Karl Malone, jugador con el cual Stockton formaba una sociedad perfecta, hace que me decante por este último.

GANADOR: John Stockton

Junto a Chris Paul, Deron Williams es el base con más futuro de la liga estadounidense. Realmente Estados Unidos se lleva a Pekín el mejor trío de bases que se puede reunir hoy por hoy. Enfrente tiene a un alero (el Dream Team sólo llevó dos bases puros), Chris Mullin, que entre 1988 y 1993 superaba los 25 puntos y 5 rebotes por partido con los Golden State Warriors. Para ser base, Deron no es un mal reboteador, y además se trata de un jugador capaz de anotar cuando su equipo lo necesita. Si a esto añades unas 10 asistencias por partido de media, mi opinión es que Deron Williams anota el primer tanto para el equipo de Pekín '08.

GANADOR: Deron Williams

Wade parece que tocó techo la temporada que guió, junto a Shaquille O'Neal, a los Miami Heat hacie el título de la NBA. Desde entonces, aunque ha conseguido mantener unos muy buenos números, las cosas no le han ido demasiado bien. Números que, aunque buenos, superaba en su época Clyde Drexler, un jugador más alto, versátil e inteligente que Wade, que parece incapaz de atacar una zona. Punto para Clyde.

GANADOR: Clyde Drexler

Chistian Laettner fue a Barcelona '92 tras con la etiqueta de mejor jugador universitario del año y con un futuro prometedor. No obstante, aunque sus números en las dos temporadas que jugó en la NCAA son realmente impresionantes, su papel en el equipo olímpico no fue demasiado relevante y, cuando la temporada siguiente desembarcó en la NBA, nunca llegó a ser la estrella que se suponía que iba a ser. Creo que no hay discusión de que Tayshaun Prince ganaría el duelo contra el becario del Dream Team.

GANADOR: Tayshaun Prince

Duelo de tiradores. El legendario Larry Bird contra Michael Redd. Aunque Michael Redd es un jugador que me gusta mucho y me merece un grandísimo respeto, me da hasta vergüenza tener que argumentar algo.

GANADOR: Larry Bird

Psé...

GANADOR: Michael Jordan

(Que conste que a mí me encanta Kobe :P)

Aunque LeBron James es un jugador que no me gusta nada pero nada nada nada, que es el máximo representante de esa nueva generación de estrellitas que podría protagonizar la película "mucho músculo y poca neurona: talento a raudales desperdiciado en una sala de gimansio", que está muy sobrevalorado (no le llega ni a la sombra a Kobe Bryant) y que preferiría mil veces tener a Scottie Pippen en mi equipo, si no doy como ganador a LeBron James me acusarán de parcial y sectario. Un consejo: el concepto de BALONCESTO que tenéis... hacéroslo mirar.

GANADOR: LeBron James

Carmelo Anthony es más alto, pero antes de ser apodado como 'el gordo', Charles Barkley era un jugador tremendamente rápido, con un buen tiro exterior, gran reboteador y un defensor físicamente muy superior a Anthony. Era un bocazas, pero podía permitirse serlo.

GANADOR: Charles Barkley

Desde que llegó a Utah, Carlos boozer ha vivido a la sombra del mito de Karl Malone, uno de los mejores interiores de la década de los 90 (donde no era nada fácil destacar entre los Olajuwon, Ewing, Robinson y compañía), que junto a John Stockton elevó a los Utah Jazz a lo más alto... lástima que por aquella época había un equipillo de nada venido desde Chicago con jugadorcillos de la talla de Jordan, Pippen y Rodman. Me parece que a Carlitos aún le queda camino para poder compararse al gran Karl.

GANADOR: Karl Malone

Ambos jugadores llegaron a sus equipos NBA en un época convulsa. Chris Bosh a unos Raptors sin identidad tras la marcha de Vince Carter y David Robinson a los San Antonio Spurs, que venían de firmar una temporada con un récord negativo de 21-61. Aunque los dos consiguieron cambiar la dinámica de sus franquicias, el impacto de 'el Almirante' al aterrizar en la liga fue mucho mayor, pues llevó a los Spurs a firmar un 56–26 en su primera temporada. Además de conseguir el oro en Barcelona '92, repitió participación y resultado en Atlanta '96, siendo en ambos casos una pieza importante del equipo.

GANADOR: David Robinson

Para terminar, un duelo en la pintura. Dwight Howard contra Patrick Ewing. Si podemos afirmar que Dwight Howard ha sido el hombre que ha terminado con el dominio de Shaquille O'Neal, tenemos que tener en cuenta que el reinado de este llegó sólo después de la retirada de Pat Ewing, uno de los mejores pivots defensivos de la historia que además contaba con muy buen tiro de media distancia. Aunque Dwight Howard tiene un poderío físico impresionante, creo que el Patrick Ewing de 1992 sería capaz de dominar a Howard bajo cualquiera de los dos aros.

GANADOR: Patrick Ewing

Si además de estos resultados tenemos en cuenta otros aspectos como por ejemplo que en el término Dream Team se incluye la palabra Team, que significa 'Equipo' y eso, a priori, es mucho más de lo que se puede decir del combinado americano para Pekín, el ganador absoluto de este miniconcuerso es el Dream Team de Barcelona '92.

Y para rematar os dejo un vídeo con 10 de las mejores jugadas que nos dejó este equipazo.

Cowboy Bebop al cine!!!

2008-08-02T21:07:00.006+02:00

Así es, según anuncia hoy Uruloki, la 20th Century Fox ya ha puesto en marcha la adaptación cinematográfica de uno de los mejores animes que se han hecho hasta hoy, con la intención de tener el producto listo en 2010. Junto al anuncio de la realización película ha surgido el rumor de que Keanu Reeves será el actor escogido para interpretar a Spike Spiegel.

Ahora mismo la pregunta que me asalta y alimenta mis fantasías es... ¿quién hará de Faye? :)_

La mejor manera de pasar la tarde

2008-07-29T20:46:00.012+02:00

Según La Guía del Autoestopista Cibernético, The Office es la mejor serie que se puede ver ahora mismo en televisión.

Empezó a emitirse en La Sexta bajo la campaña Series de Culto. Quizá por tratarse de un formato un poco original o porque se emitía a horas intempestivas la serie no llegó a enganchar a mucha gente (que yo conozca) pero a principios de julio empezaron a emitirla por las tardes, a las 17:00, y desde entonces no me la pierdo.

La serie recrea las aventuras y desventuras de la sucursal de una empresa papelera en la ciudad de Scranton en un formato similar a un reality show, en el que los personajes interactúan con las cámaras como si estas estuviesen rodando un reportaje. Michael Scott, protagonista principal de la serie, se autodefine como el mejor jefe del mundo, pero en realidad es un irresponsable, torpe, mentiroso, caprichoso, impertinente, egocéntrico, ...aunque en el fondo es un buen tío.

Yo me parto el ojete xD

Introducing: El Molonómetro

2008-07-22T15:42:00.008+02:00

Como fuente reconocida de todo el conocimiento y la sabiduría, La guía del Autoestopista Cibernético debe ser capaz de dirimir quién mola y quién no y, para ello, cuenta con su propio Molonómetro.

Las sentencias del Molonómetro podrán consultarse en los artículos resaltados con la franja de color verde pistacho y la etiqueta "Molonómetro". Ironías de la vida.

Profesor Hubert Farnsworth, inventor del Molonómetro.

¿Y si toca?

2008-07-19T16:36:00.007+02:00

La Guía del Autoestopista Cibernético es la fuente reconocida de todo el conocimiento y la sabiduría del universo y parte del extranjero. Es de todos conocido que normalmente la sabiduría está reñida con la suerte, pero por probar no pasa nada.

Ahora aparece Pablogeo anunciando en su blog que va a realizar un concurso en el cual regala un Asus EEE PC 4G, un iPod Touch de 4GB y un año de alojamiento con VPS, por cortesía de CyberNETicos.

Pero vayamos por partes y hagamos bien las cosas. Comencemos por responder a algunas preguntas...

¿Qué es CyberNETicos?

Se trata, principalmente de una empresa de alojamiento y registro de dominios. En su página web puedes contratar el alojamiento web y el servidor dedicado, registrar tu dominio en más de 40 extensiones diferentes e incluso poner en marcha tu emisora de radio por internet. También disponen de un servicio de Servidores Virtuales Privados (VPS) por si no necesitas la potencia de un servidor dedicado o no te llega la pasta para tanto.

¿Quién diablos es Pablogeo?

Pues mira, personalmente no lo conozco pero se le ve buen tío. De lo que sí puedo hablar, en cambio, es de su blog. Se trata de una bitácora sobre el mundo de internet, la informática y la tecnología en general que en menos de un año ha conseguido llegar al millón de visitas. Obviamente es un número muy inferior a la cantidad de lectores que tiene La Guía del Autoestopista Cibernético, que como todos sabeis es el libro de más éxito de toda galaxia y del que un servidor extrae estas pequeñas perlas de sabiduría que se os presentan, por primera vez en la Vía Láctea, en forma de blog (en el que momento seguiremos centrándonos en intentar llegar a la barrera psicológica de las 10 visitas, seguro que a partir de ahí todo es más fácil.), pero aún así es un buen número si nos ceñimos sólo al planeta Tierra y más concretamente a las regiones de habla hispana.

Pero no nos desviemos del tema. El blog de Pablogeo cuenta con artículos bastante útiles e interesantes. Desde las últimas noticias sobre el sector hasta artículos y consejos sobre programas para sacarle partido a tu ordenador pasando por una serie de trucos para, por ejemplo, liberar tu iPhone.

Ahora organiza este concurso en el cual, para participar, no tienes más que escribir una entrada en tu blog sobre Pablogeo y CyberNETicos, que son los que ponen los premios, y enviar un correo a concurso@pablogeo.com con la url de tu artículo para que tengan en cuenta tu participación. Si tu artículo excede las 200 palabras tendrás una participación extra, y una más (para un máximo de tres) si "nominas" a otros 5 bloggers para que participen en el concurso. Los blogs que quieran participar han de tener al menos un mes de antigüedad.

Cómo estresarse en pleno julio

2008-07-10T03:29:00.004+02:00

La Guía del Autoestopista Cibernético dice lo siguiente sobre el tema de buscar piso: no lo hagas, a menos que sea absolutamente necesario. Si hay un puente cerca de la universidad, recoge tus bártulos y trasládate allí. Procura ir bien armado: siempre ha habido un troll bajo el Puente de la Muerte. Es la tradición.

Motivos por los que es preferible luchar a muerte contra un troll por el control del puente a buscar piso:

El alquiler es muy caro.
En la calle hace un calor de muerte. Aunque salgas de casa recién duchado cuando llegues al primer piso para verlo vas a estar hecho un cerdo.
Cuando crees que has encontrado el anuncio ideal, resulta que el propietario sólo alquila a chicas. Da igual el tamaño de la letra o la posición de la frase, no vas a leer el "sólo chicas" hasta que te hayas ido ilusionando gradualmente a medida que leías que el piso tiene internet, aire acondicionado, jacuzzi, satélite propio, ziritione y un mono amaestrado que te hace la cena.
Si encuentras un anuncio de un piso barato, seguro que tiene pinta de reportaje de Cuarto Milenio.
Matar un troll da más PX.
¿Había mencionado ya que el calor es infernal?

Y ahora, si me disculpais, voy a ver si afilo las cimitarras...

22 años después...

2008-06-20T01:21:00.007+02:00

La Guía del Autoestopista Cibernético define a los Boston Celtics como el equipo más cojonudo de la historia de la NBA y tenía escrito, desde mucho antes de que empezara la temporada, que 22 años después iban a ganar su decimoséptimo campeonato. Que se jodan los Lakers xD

La única alegría del año en el plano deportivo, porque lo que es el Barça... en fin.

¡Larga vida a Paul Pierce!

GO CELTICS!

¡¡EL HORROR!!

2008-06-06T19:41:00.011+02:00

La Guía del Autoestopista Cibernético dice lo siguiente sobre la adaptación cinematográfica de The Hobbit: cuidadín cuidadín...

Y es que después de que se confirmara que la película va a ser dirigida por Guillermo del Toro en lugar de Peter Jackson y que se van a sacar de la manga una secuela para enlazar El Hobbit y La Comunidad del Anillo sólo para sacar pasta y sin basarse en nada que haya escrito Tolkien, ahora llegan los rumores sobre quién interpreterá a Bilbo Bolsón y uno de los nombres filtrados en particular me desconcierta y enfurece.

Parece ser que uno de los candidatos es ni más ni menos que Daniel Radcliffe. Sí, el jodido Potter.

Vamos a ver, Guillermo del Toro, a ver si te entra en tu mollera mejicana Tex-Mex que esto no es El Laberinto del Fauno, que para una que te sale bien ya te las das de visionario. ¿Quieres que te recuerde Blade 2? Vas a dirigir El Hobbit, esto es primera división, va de adaptar al cine uno de los libros más leídos y aclamados del mundo. Los fans de El Señor de los Anillos no queremos que se mezcle una obra maestra reconocida escrita hace más de medio siglo con unos cuentecillos de pacotilla que se convirtieron en película para intentar aprovechar el tirón comercial de La Comunidad del Anillo (si hasta adelantaron un mes el estreno de la primera parte porque sabían que si intentaban competir con El Señor de los Anillos no se iban a comer una rosca). ¡Eso es como si te encargaran diseñar la camiseta del Barça y la hicieras de color blanco!

Junto con el de este aspirante a algo, han salido a la luz tres nombres más. El primero de ellos, y según se dice el mejor situado, es James McAvoy (el fauno de Las Crónicas de Narnia). Esta opción tampoco me gusta, queda un poco demasiado Elijah Wood y hay que recordar que en El Hobbit Bilbo tiene 51 añazos (Frodo tiene 33, el equivalente a 18 años para los hobbits, en El Señor de los Anillos).

La tercera opción es Jack Black (King Kong), para quien sobran presentaciones. La verdad es que se aproxima bastante al perfil: hombre adulto, regordete, ... además ya hizo un intento de hobbit en una parodia del concilio de Elrond en la MTV. La pega (aunque igual podría resultar ventaja, quién sabe) es que es un actor demasiado encasillado en papeles cómicos y eso a muchos fans no les gustará. A mi personalmente me parece más válido que la mayoría para el papel.

El último nombre que se rumorea es Martin Freeman (La Guía del Autoestopista Galáctico). Este es mi favorito: semidesconocido, cara de pámfilo,... El personaje que interpreta en La Guía del Autoestopista Galáctico (Arthur Dent), ya es de por sí bastante parecido a Bilbo: un tío acomodado que vive tranquilamente en su casita en medio del campo hasta que llega un amigo suyo que resulta ser extraterrestre y con el que se embarca en una aventura de dimensiones épicas. Además le tiene un cierto aire a Ian Holm, que hizo de Bilbo en El Señor de los Anillos y con el que siguen contando para interpretar al hobbit cuando en la historia ya cuente con cierta edad.

De todas formas según parece ya tienen decidido quién será el actor protagonista de El Hobbit, aunque revelarán nada del reparto hasta dentro de un año más o menos. De momento tendremos que conformarnos con estos rumores y cruzar los dedos para que Guillermo del Toro no la cague.

Fuente: Uruloki

Enjuto lleva gorro! :O

2008-06-05T11:51:00.003+02:00

Viernes 30 de mayo

2008-06-02T16:08:00.008+02:00

La Guía del Autoestopista Cibernético dice que existen ciertas cosas que hay que vivir para saber y entender qué fueron exactamente. El Electric Festival es una de esas cosas.

Acampamos aproximadamente a las 16:30 y tras una vuelta de reconociemiento y la recogida de las pulseras nos subimos al autobús que trasladaba a los festivaleros al recinto donde se celebraban los conciertos.

La pega de que hubieran dos escenarios es que si pretendes estar en medio del frenesí de algún concierto tengas que conceder pequeños sacrificios. De esta manera no tuvimos más remedio que ver a Millencolin, Serj Tankian y Cavalera Conspiracy a cierta distancia. Cuando llegó la hora de Iggy & The Stooges nos dirijimos al escenario principal dispuestos a coger un buen sitio para el concierto de Rage Against The Machine. Tras el espectáculo de Iggy llegó la tralla de The Offspring. En el fragor de la batalla perdí dos cosas: a la gente y el que ha sido mi reloj durante los últimos 7 años, pero conseguí mantener la posición... y valió sobradamente la pena.

Termina el concierto de The Offspring y empieza el movimiento sobre el escenario para prepararlo todo para el gran momento de la noche. Nos ponen música mientras por als pantallas gigantes pasan una y otra vez anuncios de otros festivales, pero Rage Against The Machine no aparecen y la gente empieza a impacientarse. La música calla, se apagan las luces y las pantallas. Hacen su entrada al escenario cuatro hombres vestidos con un mono naranja y una capucha negra tapándoles la cabeza, como presos recien traidos de Guantánamo. El público empieza a gritar. Les ponen los instrumentos en las manos, sientan al batería en su sitio... y empieza a sonar Bombtrack! Se desata locura, es imposible quedarse quieto y a la vez es imposible moverse. Eres como un pelele arrastrado por la marea, te aplastan, te asfixian, pero no querrías estar en ningún otro sitio.

Termina la canción, se quitan las capuchas y reciben la ovación del público. Se retiran a cambiarse, y en ese mismo momento empieza a levantarse el telón de fondo: una inmensa estrella roja al tiempo que por megafonía suena el himno de La Internacional. Todo el público con el puño en alto y cantando y yo con los pelos de punta. Con las últimas notas aparecen por fin Zack de la Rocha, Tom Morello, Tim Commenford y Brad Wilk. Se desata completamente el frenesí. Qué conciertazo, la sensación es indescriptible, todavía me queda adrenalina en el cuerpo. Tom Morello es un auténtico mago con la guitarra. Puede que Kirk Hammet técnicamente sea superior, pero es que Tom hace hablar a la guitarra, le saca sonidos que parecen imposibles. Imagina una batalla contra el sistema, cambia las armas por una guitarra y los disparos por canciones y tendrías un principio de idea de lo que fue el directo de Rage Against The Machine. Sencillamente indescriptible. Mola tanto que se sale de escala en mi molonómetro.

Por cierto, feliz cumpleaños Tom! ^^

Relajación previa a los examenes

2008-05-30T02:00:00.005+02:00

La Guía del Autoestopista Ciebernético permanecerá cerrada hasta el domingo. Disculpen las molestias ^^

Los domingos

2008-05-25T22:33:00.006+02:00

Uno de los principios básicos de la Guía del Autoestopista Cibernético es que no hay que actuar ni hablar en caliente, por lo que pueda pasar. Por eso hoy hablaremos de los domingos.

Los domingos son días apáticos. Tienen ese nosequé denso en el aire, que casi se puede cortar con un cuchillo. Es el único día de la semana que tiene un estado de ánimo propio. Los domingos no tienes ni buen ni mal humor, tienes humor de domingo. Como Barry Gibb, ni estas bien ni estas mal.

Viendo un cuentacuentos
que ponía caricas
me sentía bien y mal

En la tienda de campaña
con mi cuñado y con mi hermana
y un pie fuera y el sol en la telica

No estaba bien, ni estaba mal
Estaba bien y mal [...]

"Bien y Mal"
Barry Gibb

Los domingos son el día oficial de las resacas. El sábado sales, te pegas la fiesta y el domingo, por muy tarde que te despiertes, te vas a despertar con la sensación de que no has dormido lo suficiente. Y bueno, productivo productivo... no es precisamente un día de esos que te acuestas y dices "joas, me lo he ganao", ¿sabes?

Los domingos no es que esten mal, pero tampoco estan bien. Aún así, existen varias cosas que pueden alegrarte un domingo, a saber:

Que te llegue un correo del trabajo o de la universidad diciendo que el lunes tienes el día libre
Que te toque la loteria, la quiniela o la primitiva
Que te levantes habiendo visto un concierto de Metallica la noche anterior y uno de Rage Against the Machine la noche anterior a la anterior

Sí, se me ha visto el plumero, pero es que no puedo parar de pensar en el viernes ^^

Y bueno, me voy a dormir, que es domingo y es lo que tiene, creo que no he dormido lo suficiente ;)

Feliz lunes! ^^

Trailer de la nueva película de Expediente X

2008-05-22T19:51:00.007+02:00

Según la Guía del Autoestopista Cibernético, Expediente X (X-Files) es, posiblemente, la mejor serie de Ciencia Ficción y la de más éxito de la historia de la televisión.

IGN.com publicó hace unos días el primer trailer de la que será la nueva película de Chris Carter. En este caso, los agentes del FBI Mulder y Scully investigan las misteriosas desapariciones de varias mujeres jóvenes en un pueblo de Virginia. Del argumento poco más se sabe (de hecho lo que se sabe son filtraciones), pero podéis disfrutar trailer a continuación. Esperemos que, esta vez, las segundas partes SÍ sean buenas.

Juego de mesa gratuito

2008-05-22T19:21:00.007+02:00

La Guía del Autoestopista Cibernético dice lo siguiente acerca de las cosas gratuitas: pa la saca.

Esta vez se trata de un juego en el que el objetivo es atrincherarse en una mansión que está siendo atacada por una horda de zombis (sí, zombis otra vez) y sobrevivir hasta que se haga de día y lleguen los refuerzos.

En esta web (paciencia, que tarda en abrirse)podréis descargar gratis los archivos pdf con el tablero, las cartas, las fichas de personaje, el manual y todo lo que se necesita para jugar. Los dados y los amigos son cosa vuestra.

Zombis vs Infectados

2008-05-20T20:11:00.020+02:00

La Guía del Autoestopista Cibernético dice que si dejases a un niño pequeño sólo en un cementerio a media noche, tarde o temprano acabará llorando de miedo por muchas armas que le puedas dejar a mano. Esto es así porque, en algún nivel instintivo de su subconsciente, todos los humanos saben que es cuestión de tiempo que los zombis se manifiesten.

Científicos de todo el universo han intentado ponerse de acuerdo en cómo pasará exactamente pero el abanico de posibilidades para que se produzca un apocalipsis zombi es tan sumamente amplio que, ante la imposibilidad de alcanzar un consenso, solían pasar el tiempo jugando al Resident Evil y viendo películas de George A. Romero.

No obstante, analizando el problema a grandes rasgos, podemos reducir todo el rango a dos posibilidades bien diferenciadas: los muertos vivientes (lo que vienen a ser los zombis propiamente dichos) y los infectados. Pasemos a analizarlos.

ZOMBIS

Los zombis son, según la tradición, muertos que se levantan de sus tumbas y atacan a los vivos, por lo general para matar el tiempo o comerse sus cerebros. Son fácilmente reconocibles por presentar un aspecto poco saludable, ya que andar por la calle con un cuerpo en avanzado estado de descomposición y alguna que otra herida mortal no es una situación sostenible para un ser humano vivo.

Existen varias teorías o posibilidades para que una persona se convierta en zombi. Según el folclore de algunas regiones africanas, algunos chamanes pueden traer a los muertos de vuelta mediante un ritual vudú en el que intervienen unos polvos mágicos (polvos de zombi) y las tripas de un tipo de pez determinado. Otras fuentes hablan de parásitos cerebrales, regeneración neuronal en un laboratorio o, simplemente, un entierro inadecuado del difunto. Generalmente se piensa que si un zombi muerde a una persona viva esta acaba convirtiéndose en zombi.

PROS

Se mueven en grandes masas.

Los zombis están muertos y, al estar muertos, en teoría no necesitan comer (lo de los cerebros se antoja más un vicio que una necesidad), respirar, descansar, hacer pis ni nada parecido.

Tienen una vida... o mejor dicho una no-vida útil en principio infinita.

Sólo mueren del todo si les cortas la cabeza o si les metes una bala entre ceja y ceja (el clásico headshot).

Pueden hacer submarinismo sin bombona.

CONTRAS

Se mueven en grandes masas.

Son lentos, lelos y más bien flojuchos.

Puedes escapar de ellos subiéndote a un escalón alto.

Al estar muertos, siguen descomponiéndose, así que por fuerza tiene que llegar un momento en que se queden sólo con los huesos y no puedan moverse.

CASOS REALES

Clairvius Narcisse ingresó en el Hospital Albert Schweitzer de Puerto Príncipe (Haití) con claros síntomas de malnutrición, fiebres y dolores por todo el cuerpo. Su estado empeoró rápidamente y empezó a sufrir fallos respiratorios, se sumió en un estado vegetativo y poseriormente en un profundo coma. Finalmente, falleció el día 2 de Mayo de 1962, declarado muerto por dos médicos diferentes. Sus hermanas identificaron el cadaver y autentificaron el certificado de defunción. Al día siguiente enterraron al difunto en un pequeño cementerio junto al pueblo en el que vivían (I'Estere). 18 años después, ante el asombro de vecinos y familiares, le encontraron rondando por el pueblo a plena luz del día. Se ve que los chamanes vudú locales se dedicaban a levantar a los muertos y hacerles trabajar como esclavos en las plantaciones de azúcar (sin coñas).

Así que ya sabes, la próxima vez que te eches un poco de azúcar en tu cafetito/colacao recuerda que puede haber pasado por las manos de un zombi en algun punto de la cadena de distribución.

INFECTADOS

En primer lugar hay que tener bien clara una cosa: no son zombis, son infectados.

El asunto suele empezar con el brote de un virus, similar a la rabia, que vuelve a los humanos extremadamente violentos: les hace perder cualquier instinto de conservación y atacar a sus sus congéneres sanos. Porqué no se atacan entre ellos si están en una especie de frenesí salvaje que no les deja distinguir un trailer de 20 toneladas acercándose a una velocidad de 80 km/h de un lindo gatito sigue siendo, en la actualidad, un misterio.

Los infectados son susceptibles de levantar sospechas allá donde van, ya que no son precisamente silenciosos. Suelen abalanzarse sobre sus objetivos a la carrera y con los ojos inyectados en sangre, pasando por encima de coches, reventando puertas y en definitiva sorteando cualquier tipo de obstáculo. Existen versiones más gores, como en Soy Leyenda, en las que además de ser jodidamente más fuertes y ágiles, son capaces de mantener cierta estructura social, preparar trampas e incluso domesticar animales (también infectados, por supuesto). La mordedura de un infectado o el contacto con sangre infectada suele derivar en la infección del pobre pardillo.

PROS

Son rápidos y (como mínimo) conservan la fuerza que tenían cuando estaban vivos.

No hace falta que te muerda un infectado para infectarte. La infección puede propagarse por el contacto con sangre, saliva o comida infectada.

No necesitan ir en grupos para constituir una amenaza seria.

CONTRAS

Siguen estando vivos y, por lo tanto, sienten dolor.

Otra pega de estar vivos es que necesitan comer. Exceptuando a los de Soy Leyenda, cuando se les acaben los humanos habrá que ver si son capaces de ponerse a labrar el campo o criar ganado para subsistir.

Un disparo a un órgano vital es suficiente para abatirlos.

Se ven venir a la milla.

CASOS REALES

Cualquiera que se pase por el Corte Inglés el día que empiezan las rebajas, grite "viva la República" en una manifa del PP/Conferencia Episcopal/Foro por la Familia/AVT o se ponga entre David Bisbal y una horda de quinceañeras con las hormonas en ebullición puede dar fe de lo terrorífica que resulta una turba humana descontrolada.

Dejando de lado estos casos cotidianos, existe un virus llamado toxoplasmosa gondii que convierte a su huésped en un esclavo descerebrado. En principio sólo afecta a las ratas y es inofensivo para los humanos, pero quien sabe lo que se estará cociendo en los laboratorios que investigan armas biológicas de por ahí. Ah, ¿había mencionado ya que la mitad de la población mundial está infectada por el virus toxoplasmosa y no lo sabe?

Pero no hace falta irse a un virs tan raro del que nadie ha oido hablar. Seguro que todo el mundo se acuerda del síndrome de Creutzfeldt-Jakob, la enfermedad de las vacas locas. Los síntomas de esta enfermedad incluyen movimientos espasmódicos, fallos de coordinación y demencia. Cierto es que ningún enfermo ha salido hecho una fiera persiguiendo a nadie. Todavía.

A estas alturas deberíamos mencionar que la actividad del cerebro humano produce constantemente una sustancia llamada serotonina. Si por alguna razón tu cerebro se volviese incapaz de absorber esa sustancia, perderías completamente el control y te convertirías en una máquina de matar descerebrada. Ahora imagina un virus como el de las vacas locas, pero modificado de manera que impida la absorción de serotonina por el cerebro. Ya tienes un virus que vuelve a la gente loca y que se transmite mediante un mordisco.

CONCLUSIONES

La Guía del Autoestopista Cibernético dice lo siguiente sobre el apocalipsis zombi: conviene estar preparado. Por eso, incluye una pequeña guía de supervivencia por si se diera el caso.

La gravedad del asunto es tal que algunos gobiernos, incluido el de los Estados Unidos de América, ya han puesto el grito en el cielo y se están preparando para el holocausto.

Bienvenidos/as

2008-05-18T23:08:00.013+02:00

La Guía del Autoestopista Cibernético es un blog absolutamente notable. Probablemente más notable que El Polvo del Camino, e infinitamente más notable que el fotolog Lo sé porque lo sabe Tyler que publicaba un tal qavari. Es más polémico que el libro de cocina del Dr. Hannibal Lecter, más esperado que Harry Potter y la Patada en la Boca y más molón que la trilogía de películas de ciencia ficción Aliens vs Chewbacca, Aliens vs Chewbacca: el Xenoforme contraataca y Aliens vs Chewbacca: el retorno del Wookie.

A estas alturas resulta difícil, si no imposible, decir de qué va exactamente la Guía del Autoestopista Cibernético, dónde va a llegar y ni siquiera qué será cuando llegue allí. Aun así ya ha sustituido al Manual del Dungeon Master como la fuente reconocida de todo el conocimiento y la sabiduría por dos importantes razones. En primer lugar no necesitas comprar también dados de 20 ni el Manual del Jugador y segundo, grabada en un banner al final de la página con grandes letras, ostenta la leyenda "Que no cunda el pánico".

Disfrútenla.